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7 COPIAS Más DESCARADAS de Películas Famosas 🔴

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 Před 13 dny

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7 Artistas que cantan HORRIBLE sin AUTOTUNE 🔴

 Estos son 7 Artitas que cantan HORRIBLE sin AUTOTUNE!!!

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 Před měsícem

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7 MU€RT€S Más ESTÚPIDAS en Telenovelas 🔴

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 Před 2 měsíci

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7 Peores Momentos de Caso Cerrado 🔴

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 Před 3 měsíci

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Reaccionando a mis MEMES! 🔴 Lonrot

 Soy Lonrot y estoy reaccionando a mis memes 💖Sígueme en Instagram: instagram.com/lonnrot/ Metadatos: reaccionando a mis memes,reaccionando a mis memes lonrot,memes lonrot,lonrot memes,lonrot meme,reaccionando a mis memes auronplay,reaccionando a mis memes lizbeth,reaccionando a mis memes rubius

Reaccionando a mis MEMES! 🔴 Lonrot

 Před 4 měsíci

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FANÁTICOS que te darán PENA AJENA 🔴

 Estos son Fanáticos que te darán pena ajena! ✅ Descarga NoxCleanear 👉 link.noxinfluencer.com/ANx6p4 Hay algo que es peor que ser fan de algo, es ser Fanático y no saberlo! Estos 7 tipos de Fanáticos te darán pena ajena. Y también te partiras de la Risa! Este vídeo trata sobre: fanáticos que te darán pena ajena,fans que te darán pena ajena,pena ajena,personas que te daran pena ajena,personas que dan pena ajena,top al chile,verguenza ajena,verguenza ajena wismichu,personas que dan verguenza ajena,critica al kpop,porque marvel es mejor que dc,marvel vs dc,cosplays mal hechos,bronies,brony,tik tok auronplay,compilacion de memes tik tok,memes tik tok,compilacion tik tok,tik tok compilacion 2019,al chile,videos graciosos

FANÁTICOS que te darán PENA AJENA 🔴

 Před 5 měsíci

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24 HORAS SIENDO PAPÁS 🔴 TERMINA MAL

 Al fin 24 Horas siendo papás y termina mal! 💖 Baja de peso y ponte guapo 👉 bit.ly/LonrotMF Síganme en Instagram ♥ instagram.com/Lonnrot/ Este vídeo trata sobre: 24 horas siendo papas,papas por 24 horas,24 horas siendo mama,24 horas siendo papas badabun,24 horas embarazada,siendo padres,katie angel,24 hrs,kimberly loaiza,juan de dios pantoja,24 horas siendo novios,24 horas termina mal,ignorando a mi novia 24 horas sale mal,ignorando a mi novia 24 horas,24 horas siendo papa

24 HORAS SIENDO PAPÁS 🔴 TERMINA MAL

 Před 6 měsíci

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24 Horas siendo MUJER 🔴

 Obligado a vivir 24 Horas siendo MUJER 💅💅💅 💖Instagram: instagram.com/lonnrot/ 💖Dama G: ch-me.org/utitle-damag Este video trata sobre: 24 horas siendo mujer,24 horas como mujer,24 horas,24 horas siendo novios,24 horas vistiendo como mujer,24 horas,24 horas vestido de mujer

24 Horas siendo MUJER 🔴

 Před 7 měsíci

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Mi PRIMERA VEZ... Fue HORRIBLE | Tag

 Mi primera vez fue horrible! ✅ Descarga Filmora 9 Gratis 👉 bit.ly/2FlpuEp Este vídeo trata sobre: mi primera vez,tag de mi primera vez,dama g,mi primera vez lonrot,mi primera vez fue horrible,mi primera vez tag,lonrot,tag youtuber hipocrita,roast yourself challenge,50 cosas sobre mi

Mi PRIMERA VEZ... Fue HORRIBLE | Tag

 Před 8 měsíci

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7 Niñas más MALCRIADAS del MUNDO 🔴

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7 Niñas más MALCRIADAS del MUNDO 🔴

 Před 10 měsíci

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Porqué ELIMINÉ mi Canal 🔴 Lonrot

 Esta es la razón de porqué eliminé mi canal mi canal. Porfavor descarguen y compartan mi vídeo eliminado: mega.nz/#F!9xBHlaAK!7dbG1zc1BnDxnSXkCLKqdA Miniatura: drive.google.com/file/d/10CNDE2RkAJXPlU86GetzgLvpadBK4Sn7/view?usp=sharing Este vídeo trata sobre: porqué youtube eliminó mi canal,adios youtube,censura youtube,family friendly,normas de youtube 2018,lonrot,family friendly lonrot,eliminando videos,adios youtube busco trabajo,adios youtube windy,adios youtube werevertumorro,nuevas normas de youtube para monetizar 2018,adios youtube german,adios youtube los polinesios,adios youtube fernanfloo,adios youtube tengo un nuevo trabajo,como monetizar un video en youtube 2018,como monetizar mi canal de youtube

Porqué ELIMINÉ mi Canal 🔴 Lonrot

 Před 10 měsíci

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Despues de ver esto AMARÁS a MALUMA 🔴

 Es una lástima que despues de ver esto ODIARÁS a MALUMA! Maluma es una de los artistas más criticados por sus líricas, el uso de autotune pero sobre todo por tan guapo, y no corresponder a las millones de fans, pero sí a Ricky Martin, Maradona y Mark Antony. ¿Porqué Maluma BABY!!? Este vídeo trata sobre: Despues de ver esto ODIARÁS a maluma, 7 cosas que no sabías de maluma, cosas que no sabias de maluma, maluma es el hombre perfecto, curiosidades maluma, critica maluma, top maluma, maluma ricky martin beso, maluma maradona beso, maluma acapella, maluma autotune, cantantes mas ricos del mundo, cantantes mas odiados del mundo, cantantes mas odiados, cantantes mas famosos del mundo, maluma novia, maluma no canta, maluma no puede cantar, maluma lonrot ,lonrot bad bunny, maluma

Despues de ver esto AMARÁS a MALUMA 🔴

 Před 11 měsíci

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7 PEORES Actuaciones del MUNDO 🔴

 Estas son las 7 Peores Actuaciones del Mundo! Todas de la India ✅ Descarga NoxCleanear 👉 bit.ly/2Opw5Q0 😂 Mis Peores escenas de Bollywood 👉elocioviral.com/las-peores-escenas-de-bollywood/ 🔥 Memounstro 👉 ch-me.org/users/UCrpCixC_P_ev_OkqO2RN41w Hay algo que es peor que la Rosa de Guadalupe, y es cualquier telenovela o película producida por la India! Te partiras de la Risa con las Peores Escenas de Telenovelas y Peores Escenas de Bollywood. Este vídeo trata sobre: Las 7 Peores Actuaciones del Mundo, Peores escenas dramáticas, La Rosa de Guadalupe de la India, Peores Momentos de Telenovelas, Peores Escenas de Telenovelas, Peores Telenovelas Bollywood, Peores Telenovelas del Mundo, Lonrot Telenovelas, Top Lonrot, Lonrot, Peores Escenas de Películas, Malas Actuaciones, Pésimas actuaciones

7 PEORES Actuaciones del MUNDO 🔴

 Před rokem

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7 Peores Cagadas de BADABUN 🔴

 Estas son las 7 Peores Cagadas de Badabun! Badabun es uno de los canales más odiados en CH-me, tras el escándalo con Dross aquí va una compilación de las Peores Cagadas de Badabun! Qué tan falsos son sus vídeos? Nadie escapa ante la crítica Badabun. Te gustaría ver un vídeo CH-mers más odiados como Badabun? Quienes entrarían en el Top?

7 Peores Cagadas de BADABUN 🔴

 Před rokem

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LAS 7 VÍCTIMAS DE MOMO 🔴

 Estas son las 7 Víctimas de MOMO, el contacto maldito de WhatsaApp! Núnca llames a MOMO! Salvame de la maldición en Instagram 👉instagram.com/lonnrot

LAS 7 VÍCTIMAS DE MOMO 🔴

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7 PERSONAS MÁS ODIADAS EN INTERNET 🔴

 Estas son las 7 Personas más ODIADAS en Internet! ✅ Vendo mi cuerpo en Instagram: instagram.com/lonnrot/ Desde las publicaciones más estúpidas hasta las únicas y diferentes (detergentes). Porqué el Internet tiene gente tan idiota? Compártelo sí una de estas personas más odiadas te recuerda alguien en Facebook ¿Cuéntenme en los comentarios si sigo haciendo vídeos de Personas Odiadas o regreso a los Tops de Música Odiada?

7 PERSONAS MÁS ODIADAS EN INTERNET 🔴

 Před rokem

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7 Peores CAGADAS de PEÑA NIETO 🔴

 Estas son las 7 Peores Cagadas de Peña Nieto! ☘️ Estudia y vive en Irlanda ☘️ 👉 www.promo.sedacollege.com/seda-college-lonrotendublin/

7 Peores CAGADAS de PEÑA NIETO 🔴

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7 PEORES CAGADAS de POLÍTICOS PENDEJOS 🔴

 Estas son las 7 Peores Cagadas de las Elecciones México 2018! BONGO: México 26646 - askbongo.com/mx/- ($15 por SMS enviado IVA incluido, disponible usuarios Telcel, Movistar y AT&T) - 01800 8473266 Colombia 25622 - askbongo.com/co- ($4616 por SMS enviado IVA incluido, disponible usuarios Claro) - (soporte@movile.com) Panamá 4090 -askbongo.com/pa/ ($2 por SMS enviado IVA incluido, disponible usuarios C&W, Movistar y Digicel ) Guatemala 1255, askbongo.com/gt/ ($16,7 GTQ SMS enviado Iva Incluido disponible para usuarios Claro, Movistar, Tigo (website: askbongo.com/gt/, soporte: soporte@timwe.com) España 25035 - askbongo.com/es/ ($1.20 por SMS sin IVA incluido)

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TAG DEL REGGAETON 🔴 Lonrot

 Este es mi Tag del Reggaeton by Lonrot 😘😘😘 👉 Suscríbete al canal de Alvin!!! ch-me.org/utitle-alvinsch 👉Mi Instagram 📸 instagram.com/lonnrot 👉Suscríbete al canal de Dama G!!! ch-me.org/utitle-damag Mi canciones favoritas incluyen a Maluma, Daddy Yankee, Bad Bunny, ojo esto no es una parodia, ni una crítica, ni un top de peores canciones, es el mejor Tag del Reggaeton del 2018!

TAG DEL REGGAETON 🔴 Lonrot

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50 COSAS SOBRE MÍ 🔴 Lonrot

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Reaccionando a mis PRIMEROS VÍDEOS! 🔴

 Reaccionando a mis vergonzosos PRIMEROS VÍDEOS ¡Descarga War Robots ahora mismo y obtén INCREÍBLE paquete de inicio! bit.ly/2FOob2i ✅

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7 Personas más ESTÚPIDAS en Facebook 🔴

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7 Series Infantiles más ENFERMAS 🔴

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7 Milagros Más RIDÍCULOS de la TV 🔴

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7 PORNOS que NO DEBERÍAN EXISTIR 🔴

 Estas son 7 Películas para Adultos que no deberían existir!

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Otros 7 PEORES Momentos de La Rosa de Guadalupe 🔴

 Aquí van otros nuevos 7 Peores Momentos de La Rosa de Guadalupe! Enviale un mensaje a GYANT 👍 bit.ly/2Bd2G4L ✔ Dama G → ch-me.org/utitle-damag

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Las 7 Miss Universo más BRUTAS del UNIVERSO 🔴

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7 Personas más BRUTAS de la Televisión 🔴

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20 Cosas que ODIO y AMO de México 🔴

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7 ERRORES más VERGONZOSOS de la TELEVISIÓN en VIVO 🔴

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7 ERRORES más VERGONZOSOS de la TELEVISIÓN en VIVO 🔴

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7 Borrachos más RIDÍCULOS del MUNDO 🔴

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7 PEORES Momentos de Laura en América 🔴

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Draw my Life | Lonrot

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7 PEORES Momentos de La Rosa de Guadalupe 🔴

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7 PEORES Tatuajes del Mundo 🔴

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7 PEORES Momentos de la Televisión 🔴

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Probando JUGUETES SEXUALES JAPONESES 🔴

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7 PEORES Cirugías Plásticas del MUNDO! 🔴

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7 Peores Fotos de Perfil en Facebook! 🔴

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7 PEORES Infomerciales del MUNDO! 🔴

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7 Peores MUERTES en PELÍCULAS! 🔴

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7 Escenas de TELENOVELAS más ESTÚPIDAS! 🔴

 Estas son las 7 escenas más estúpidas de las telenovelas!

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A QUE NO PUEDES VER ESTO! 🔴 Tripofobia

 ¿A que no puedes ver esto completo? Descubre sí tienes TRIPOFOBIA

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7 PEORES Audiciones del MUNDO! 🔴

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7 Canciones más ASQUEROSAS del MUNDO! 🔴

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¿Eres un PSICÓPATA? 🔴

 Descúbre sí eres un Psicópata ✓ Juega Gratis Brawl of Ages → lonrot.com/-/BrawlOfAges Idea y video original: ch-me.org/videos/video-_lsGCH23Rfg.html

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10 Comerciales JAPONESES MÁS RETRASADOS!

 Estos son los 10 Comerciales Japoneses más RETRASADOS! ✓ Ver Attack on Titan → lonrot.com/-/Crunchyroll ✓ Suscríbete a Dama G → ch-me.org/utitle-damag

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5 Súper Poderes INÚTILES que EXISTEN EN LA VIDA REAL

 Estas Personas tiene super poderes en la vida real! ✔ Descarga Onefootball Gratis → bit.do/Lonrot_YT_3

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PEOR COVER DEL MUNDO! 🔥 Frozen ❄ Let it Go

 El peor cover del mundo tenia que ser de Frozen Aviso: Te puede dar CANCER. Frozen - Let it go

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CALVO POR PRIMERA VEZ

 Siempre fui calvo! ✓ Ver Attack on Titan → lonrot.com/-/Crunchyroll

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BROMA A MI AMIGA QUE QUIERO COJER CON ELLA 🔥

 Esta es una broma con camara oculta a una amiga diciendole que quiero cojer con ella y termina muy sexual! 🔥🔥🔥 Suscríbete: lonrot.com/-/CH-me.php

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7 Deportes más RETRASADOS del Mundo!

 Estos los 7 deportes más retrasados del mundo! ✔ Descarga Onefootball Gratis → bit.do/Lonrot_YT_2

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El Punto Negro más GIGANTESCO del MUNDO!

 Sacando el punto negro más gigantesco del mundo! ✔ Link de SnapTube → bit.ly/2p7MZ9E

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7 Canciones que NO DEBERÍAN EXISTIR! 😡

 Estas son 7 Canciones que NO DEBERÍAN EXISTIR! 😡 SUSCRÍBETE ► ch-me.org/utitle-lonrot 7 - Terremoto: ch-me.org/videos/video-Sld78uartwY.html 6 - Tigresa del Oriente ch-me.org/videos/video-f5UcgTuvCmU.html 5 - Mi sexy Chambelan: ch-me.org/videos/video-c2ByEeR9Jbg.html 4 - Por el culo te voy a dar: ch-me.org/videos/video-TBgK0HEa4So.html 3 - Cerveza Wendy Sulca: ch-me.org/videos/video-DuoCd7UEkpc.html 2 - Jesus Caceres Volumen 2 "Me robaste la vida" ch-me.org/videos/video-2BcMzzZYbpw.html Menciones: Oda al Pollo: ch-me.org/videos/video-oEp0wjnBrOA.html La cumbia de Gokú: ch-me.org/videos/video-N85YNZVVgZc.html Peter la Anguila: ch-me.org/videos/video-t4PTtXIQ3vs.html El niño más bonito: ch-me.org/videos/video-18gDUzL2mLQ.html El agüita de coco: ch-me.org/videos/video-IskZZfA7Pdo.html El conejito: ch-me.org/videos/video-ymvqeF5Ef5Q.html Brasil catorce: ch-me.org/videos/video-zIjAwbbzwes.html El gato volador (porquería de canción): ch-me.org/videos/video-cVFDlg4pbwM.html 1 - Salchipapa: ch-me.org/videos/video-FuJh1gDL76s.html

7 Canciones que NO DEBERÍAN EXISTIR! 😡

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 Estas son 7 Canciones que NO DEBERÍAN EXISTIR! 😡 SUSCRÍBETE ► ch-me.org/utitle-lonrot 7 - Terremoto: ch-me.org/videos/video-Sld78uartwY.html 6 - Tigresa del Oriente ch-me.org/videos/video-f5UcgTuvCmU.html 5 - Mi sexy Chambelan: ch-me.org/videos/video-c2ByEeR9Jbg.html 4 - Por el culo te voy a dar: ch-me.org/videos/video-TBgK0HEa4So.html 3 - Cerveza Wendy Sulca: ch-me.org/videos/video-DuoCd7UEkpc.html 2 - Jesus Caceres Volumen 2 "Me robaste la vida" ch-me.org/videos/video-2BcMzzZYbpw.html Menciones: Oda al Pollo: ch-me.org/videos/video-oEp0wjnBrOA.html La cumbia de Gokú: ch-me.org/videos/video-N85YNZVVgZc.html Peter la Anguila: ch-me.org/videos/video-t4PTtXIQ3vs.html El niño más bonito: ch-me.org/videos/video-18gDUzL2mLQ.html El agüita de coco: ch-me.org/videos/video-IskZZfA7Pdo.html El conejito: ch-me.org/videos/video-ymvqeF5Ef5Q.html Brasil catorce: ch-me.org/videos/video-zIjAwbbzwes.html El gato volador (porquería de canción): ch-me.org/videos/video-cVFDlg4pbwM.html 1 - Salchipapa: ch-me.org/videos/video-FuJh1gDL76s.html

7 PEORES Canciones de AMOR del MUNDO! 😡

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7 Canciones más ODIADAS en YOUTUBE! 😡

 Estas son las 7 Canciones más odiadas en CH-me!

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7 Experimentos INCREÍBLES para hacer en CASA!

 Estos son 7 Experimentos INCREÍBLES para hacer en CASA! Suscríbete a Yo Soy Pollo: ch-me.org/utitle-yosoypollooficial Página de Arnoldo: www.arnoldomartinez.com Advertencia: estuvimos a punto de morir varias veces, así que no repliquen nada de lo que van a ver.

7 Experimentos INCREÍBLES para hacer en CASA!

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SÍ TE RÍES PIERDES (IMPOSIBLE) 😂😂😂

 Sí te ríes pierdes imposible y encima con leche en la boca ( ͡° ͜ʖ ͡°)

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7 Programas JAPONESES más RETRASADOS!

 Estos son los 7 Programas de TV Japoneses más Retrasados! ¿Porqué Japón? Ya hay suficientes males en el mundo! ✔ Ver Anime JoJo's Bizarre Adventure → lonrot.com/anime

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BESOS fáciles con DESCONOCIDAS ♥ Lonrot

 Como conseguir besos fáciles con desconocidas! Sólo sigue mis pasos! 5. Adivina mi nombre 4. Juego de manos 3. Hacerse pasar por gay 2. Besarse frente a la familia 1. Besarse frente al novio ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)

BESOS fáciles con DESCONOCIDAS ♥ Lonrot

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7 Fantasmas REALES captados en CÁMARA!

 Estos son 7 Fantasmas REALES captados en cámara! Precaución si padeces de enfermedades cardiacas. 7 - Hilos del averno ghost appearance in our house. paranormal activity. 6 - Niño con epilepsia Niño jamaiquino acosado por fantasma 5 - Photoshop en la ventana Maysville Kentucky 4 - Bicho con alas Unknown Winged Creature Caught on Camera 3 - Fantasma deforme de la casa embrujada The Ghost of Longleat House 2 - Fantasma kawai en tunel Japones Ghost caught on tape during radiation leak testing in old Japan WWII tunnels 1 - Elmo poseído!

7 Fantasmas REALES captados en CÁMARA!

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5 PEORES JUEGOS de la Historia!

 Estos son los 5 Peores Juegos de la Historia! ✓ Gánate una entrada al E3 → lonrot.com/-/E3 5. Daikatana 20 años antes de Minecraft existía Doom, lo recuerdan niños rata? Claro que no! John Romero fue uno de los creadores de Doom y Quake, pero solo por tener pelo largo y manejar un convertible se volvió famoso. Se separó y creo su propia compañía. Y prometío hacerte su perra con su próximo juegazo, es en serio, vean la foto. Pero resulto ser una - Las cinematicas dan diarrea para el año 2000. Bloques pixelados sin expresiones. Las armas te explotan en la cara - Es casi imposible apuntar y los enemigos te matan en segundos. La mayoría rompe el juego en el primer nivel! Pero si sigues jugando los robots compañeros son completamente inútiles, se pegan en paredes, puertas, escaleras, y hasta solos en cualquier lugar. Que terminación, has superado las barreras de la física. Es Gameover si mueren, y no se puede avanzar sin ellos. Y la historia es una. John Romero nos hizo su perra pero porque nos dio por detrás y sin lubricante. Así que corran a comprarlo porque a sólo 80 pesos en Steam! 4. Custer's Revenge Traducción - simulador de violar esclava indígena torturada Esta era la época donde cualquiera podía hacer juegos porno para Atari sin permiso ni licencias, entre estos está: X-Man,Beat and Eat Em. Y el peor es está escoria racista, esclavista y sexista. El general Custer se venga violando una indígena mientras que los indios tratan de protegerla lanzando flechas. Al menos tiene más profundidad que Candy Crush saga Y mucho más fácil, solo hay que moverse de izquierda a derecha y combo! 3. Sonic The Hedgehog 2006 Niños rata prepárense, porque voy a destrozar su mascota favorita. Solo decirles que las mejores partes del juego son los eventos automáticos donde Sonic corre por sí solo, todo lo demás es Mierda! Si uno toca el control en un evento Sonic se muere, y cuando lo controlas Sonic se pega en las paredes, responde pésimo, la cámara se pega, los personajes desaparecen… y la asquerosa ciudad… La ciudad! A diferencia de pasar niveles, hay que hacer misiones de vagabundos y lismoneros que encontras en la calle, solo mirenlos! No tienen nada que ver con el juego… Pausa. Lo peor es esto: Aceptar misión - Carga Gollum explica la misión - Carga Jugamos la misión - Carga Recompensa - Carga Ah! Y la trama es que Sonic, un viejo de 40 años intenta follarse a una niña. 2. Superman 64 Traducción, simulador de anillos A penas toques el control te vas a dar cuenta Elmo, déjame por lo menos hablar. Que es el mejor juego de superman, no hay combate, solo tienes que volar por unos putos anillos contra reloj, cargar Mierda, cargar coches, explotar electrodomésticos y salirse del mapa. Vean eso, Mierda! Santas paredes invisibles Batman, Superman? Es lo mismo! Qué paso con las peleas, la acción? Bueno sí hay pero es una Como justificaron esto? SPOILERS: Todo es una simulación de metrópolis mal programada por Lex Luthor, que alivio! Mejor juego del mundo! Menciones Honorificas War Z Big Rigs Minecraft - Es broma The Crow Los dos juegos de Zelda no hechos por Nintendo, un asco 1. Herpes el Extraterrestre No hay competencia, esta basura destruyó la industria de los juegos en el 84. Fue tan vulgar, que la mayoría pidió reembolsos porque ni si quiera se podía jugar. Es super abstracto, supuestamente Herpes está apunto de volar en su nave, pero tiene que encontrar 3 partes de un teléfono en huecos invisibles del mapa, evitando agentes del FBI y científicos. Un niño de 8 años jamás va entender que putas está pasando con esos bloques verdes. No mames! Y si logras conseguir todas las piezas ET se muere de tanto caminar. El juego lo hizo una sola persona en 5 semanas para estrenarlo en navidad. Y fue la última piedra que sepulto ATARI, y que nadie quisiera jugar juegos nunca más, bueno hasta que Mario llegó. Gracias a a la banca rota Atari sepultó 700,000 juegos no vendidos en Nuevo Mexico, y entre estos está Herpes El Extraterrestre.

5 PEORES JUEGOS de la Historia!

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7 Canciones más ODIADAS del MUNDO! 😡

 Estas son las 7 Canciones más odiadas del mundo! ✓ Descarga Gratis Onefootball → bit.do/Lonrot

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De que PAÍS soy (Lonrot)

 Al fin Lonrot revela de que País es! Suscríbete: lonrot.com/-/CH-me

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La MARIHUANA en MENOS DE 1 MINUTO!

 La historia de la marihuana en menos de 1 minuto. Hace cinco mil años el imperio chino usó la mota para aliviar la gota, la malaria, el reumatismo, y la idiotez. Por milenios la planta se extendió por la india, para un uso más alternativo. Los europeos fumaron mota desde el año quinientos. A los musulmanes también les gustaba drogarse. El Corán prohibió el alcohol así que crearon el hachís. Llegando hasta Persia y África y en el siglo XXII gracias a los españoles, la marihuana cruzó el atlántico en 1545. ¡Joder! Los ingleses trajeron la marihuana a Estados Unidos en 1607 donde se convirtió, junto con el tabaco, en una cosecha comercial. Sus fibras se usaron para hacer cuerdas, ropa y papel. Los fundadores de le republica George Washington y Thomas Jefferson ambos cultivaron marihuana, Jefferson escribió la Declaración de la Independencia estadounidense con un papel hecho con mota. La primera bandera gringa fue tejida con fibras de marihuana. Entre 1850 y 1942 era medicina en las farmacias del país para calmar el reumatismo, las náuseas y los dolores del parto. Solo 5000 años más tarde que los chinos. En 1910 la Revolución Mexicana trajo muchos marihuanos a gringolandia. El miedo por perder el empleo frente a los imigrantes se justificó contra la marihuana, y en 1913 California se convirtió en el primer estado en hacerla ilegal. En los años 20 el cannabis se puso de moda. Con los famosos del jazz, y la vida nocturna. Pero los blancos racistas salieron con que la marihuana hacía que las mujeres blancas tuvieran sexo con hombres negros, perdiendo su dignidad como raza dominante. En los 30, la Oficina de Narcóticos declaró la marihuana como adictiva y peligrosa porque hacía violentos a los Mexicanos. En 1936 se lanzó la estúpida película "Reefer Madness", financiada por la iglesia. ¿Quiénes más? Spoilers. La marihuana te hace asesinar, violar, enloquecer y suicidarte. En los 50 la clase alta consume mota. En los 60 los hippies, desertores, protestantes de la guerra, estudiantes, y los Beatles. Un símbolo de paz y rebelión contra la estupidez y la autoridad. Y en los 70 Nixon penaliza la marihuana y la heroína para eliminar los grupos protestantes contra la guerra, los negros activistas, encarcelar sus líderes y lavar el cerebro de toda la población. Cito “Sabíamos que mentíamos sobre las drogas?” “Por su puesto!”, En EL 75 el gobierno mexicano destruyó todos los cultivos de mota del país. Colombia se convirtió en el principal proveedor a gringolandia, y los carteles de drogas nacieron. Reagan y Bush crearon una policía cero tolerancia por el consumo. Las sentencias por posesión estallaron la población de las prisiones. Millones de jóvenes, la mayoría negros y latinos, fueron encarcelados por crímenes no violentos relacionados con drogas. Creció el complejo industrial penitenciario. Hoy gringolandia tiene el 25% de la población penitenciaria mundial, y encarcela a más personas que cualquier país del mundo. En el 96, California legalizó la mota médica y hoy a pesar de ser ilegal su venta no se criminaliza el consumo en muchos de países, y hasta es legal cultivar en Chile y España. Por eso miles de atletas marihuanas, empresarios marihuanos, políticos y artistas salieron del closet, matando el estigma. Hasta Obama admitió ser un puto marihuano.

La MARIHUANA en MENOS DE 1 MINUTO!

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8 Cosas que ODIAS del AÑO NUEVO (Lonrot)

 Celebrar el año nuevo apesta, y aquí van 8 RAZONES ✓ Suscríbete y te arruinaré la vida → lonrot.com/-/CH-me 1) Planes con los amigos Nunca funcionan, ese espectacular viaje con tus excompañeros se convertirá en una salida al bar con juan el ebrio, pero lo más realista es que te quedas en la casa de tus padres viendo los juegos de pólvora en el patio trasero. Como yo. 2) Todo es super caro Las uvas, la cidra valen el doble si piensas celebrar en casa, y ve sacando esa tarjeta de crédito para el restaurante, te van a violar! Bueno siempre te violan, pero está ves minimo 1000 pesos por persona, 50 dólares. 3) Todo seguirá igual El año nuevo es un nuevo comienzo, una nueva oportunidad. En serio? Si cada año te vez más viejo, nunca vas al gimnasio, y seguirás callendo cada vez que tu ex te hable. Un momento… Emanuel? Emannuel!!! Corte, Como estás, que has hecho con tu vída… Wow que sexy… 4) Todos los antros están llenos No reservaste, te jodiste. 5) Las putifaldas solterones, frienzoneados y pendejos prepárense porque llegarán las putifaldas, mujeres con poca ropa que quieren ver sangre correr por el antro. Cientos de primates compitiendo por una sola nena, ignorando todas las demás…. que están regulares, para que al final termine ebria besando a un pendejo, vomitando mientras hace fila en el baño. Lo cual nos lleva al número 6 El beso de media noche Si tienes pareja genial, pero si estás solo en este mundo, es prácticamente una obligación besarse con cualquier pendejo que tengas cerca. Que ahora no! Y si no lo hacen prepárense para fingir un sonrisa cuando el universo entero hace sexo por lo boca. 2) La cruda 1) Metas retardadas Bajar de peso, hacer dieta, ir al gimnasio, dejar los vicios Qué? Pero porqué quieren eso en sus vídas. Si celebrar el año nuevo es todo lo puesto. Mejor olviden el romance, las pendejadas, y las metas estúpidas y arruínenle el año nuevo a sus amigos compartiendo este vídeo.

8 Cosas que ODIAS del AÑO NUEVO (Lonrot)

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 Celebrar el año nuevo apesta, y aquí van 8 RAZONES ✓ Suscríbete y te arruinaré la vida → lonrot.com/-/CH-me 1) Planes con los amigos Nunca funcionan, ese espectacular viaje con tus excompañeros se convertirá en una salida al bar con juan el ebrio, pero lo más realista es que te quedas en la casa de tus padres viendo los juegos de pólvora en el patio trasero. Como yo. 2) Todo es super caro Las uvas, la cidra valen el doble si piensas celebrar en casa, y ve sacando esa tarjeta de crédito para el restaurante, te van a violar! Bueno siempre te violan, pero está ves minimo 1000 pesos por persona, 50 dólares. 3) Todo seguirá igual El año nuevo es un nuevo comienzo, una nueva oportunidad. En serio? Si cada año te vez más viejo, nunca vas al gimnasio, y seguirás callendo cada vez que tu ex te hable. Un momento… Emanuel? Emannuel!!! Corte, Como estás, que has hecho con tu vída… Wow que sexy… 4) Todos los antros están llenos No reservaste, te jodiste. 5) Las putifaldas solterones, frienzoneados y pendejos prepárense porque llegarán las putifaldas, mujeres con poca ropa que quieren ver sangre correr por el antro. Cientos de primates compitiendo por una sola nena, ignorando todas las demás…. que están regulares, para que al final termine ebria besando a un pendejo, vomitando mientras hace fila en el baño. Lo cual nos lleva al número 6 El beso de media noche Si tienes pareja genial, pero si estás solo en este mundo, es prácticamente una obligación besarse con cualquier pendejo que tengas cerca. Que ahora no! Y si no lo hacen prepárense para fingir un sonrisa cuando el universo entero hace sexo por lo boca. 2) La cruda 1) Metas retardadas Bajar de peso, hacer dieta, ir al gimnasio, dejar los vicios Qué? Pero porqué quieren eso en sus vídas. Si celebrar el año nuevo es todo lo puesto. Mejor olviden el romance, las pendejadas, y las metas estúpidas y arruínenle el año nuevo a sus amigos compartiendo este vídeo.

5 OSCUROS SECRETOS de la NAVIDAD (Lonrot)

 5 oscuros secretos de la navidad! ✓ Caja Sorpresa de Loot Crate → lonrot.com/-/LootCrate Que bella es la navidad. En realidad la navidad no es más que excusa para gastar dinero y originalmente no tenía nada que ver con la religión Cristiana. No por favor! Muy tarde. Hola soy Lonrot, y como siempre vengo a cagarles la navidad, alguien tiene que hacerlo! 5. La conexión Santa-Satán Santa es un anagrama de Satán! Ambos vienen de climas con extremas temperaturas, ambo tienen ayudantes y ambos son rojos. Feliz navidad ;) Pero tranquilos, porque también hay similitudes con Odin que Al igual que Santa, reinó desde el norte, tenía un “ojo que todo lo ve” (“Te ve cuando duermes, cagas y coges, como Google) y da regalos en las fiestas a quien lo veneran. Por cierto, los regalos también aparecían bajo un árbol en el invierno. En otras palabras Santa Claus casi un dios, que podría luchar contra Satán (como en la peli mexicana). Y hacerlo su esclavo. Otro apodo para Santa es Kris Kringle, que podría venir del alemán “Christkindel”, que significa literalmente “Hijo de Cristo”. 4. Santas malvados Ya que hablamos de los orígenes de Santa, mencionaré a Jouloppukki, o cabra de navidad, en finlandés. Según una leyenda finlandesa muy antigua, esta figura era un gnomo con poderes sobrenaturales que montaba una bestia del norte para exigirle regalos a la gente, y si no se los daban causaría toda clase de caos. La extorsión llevada a otro nivel. De alguna manera este monstruo mitológico se convirtió en el gordo alegre que conocemos hoy. Un relato tradicional de Islandia que está relacionado habla de una familia de 13 ogros llamados Jolaasveinar, cada uno con su propia personalidad, que se comían a los niños si no les gustaban los regalos que les daban. Aún existen estos ogros en algunas culturas, solo que eliminaron los detalles más tétricos. 3. Navidad pagana La tradición de la navidad desciende de rituales paganos, como el Festival de la Fertilidad. Donde hay comida, bebida y orgías (el verdadero significado de la navidad). Y justo en el 24 de diciembre, el día más corto del año. El 25 de diciembre se celebra el nacimiento del sol, o el día en que los días comienzan a ser más largos. Muchos saben que el 25 de diciembre NO fue el verdadero nacimiento de Jesús (se cree que fue en julio), pero en el 350 DC el Papa Julio I decretó la celebración en esa fecha para suprimir y suplantar los festivales paganos con los cristianos, y por lo visto tuvo mucho exito. Muchos se convirtieron al Cristianismo. Todo un genio en marketing. Además, la tradición de las galletas de navidad comenzó en Finlandia, ¡la cual incluía una galleta con la forma de una esvástica Nazi! Tranquilos, en ese tiempo solo significaba, el nacimiento, Y LA MUERTE! 2. El verdadero espíritu de la navidad Los ocho renos y entrar a la casa por las chimenea viene de los Sami de Finlandia. En esta región crece un hongo alucinógeno super potente y venenoso, amanita muscaria. Que los chamanes locales le dieron de comer una vez a unos renos. Los intestinos de los animales filtraron el veneno, para beber los restos de los hongos con la orina. Con las alucinaciones, los chamanes volaban por todo el cielo y luego volvían a sus cuerpos bajando por las chimeneas de sus casas. 1. Los compañeros malvados de Santa Según el folclore europeo varios compañeros viajan con Santa en la noche de navidad. Estos amigos no tan amigables llevan una vara para golpear a los niños que se portan mal, y un saco para secuestrar a los que se portan peor. Entre estos seres está Knecht Ruprecht, o el sirviente Ruprecht, y el íncubo con cuernos Krampus. Aparentemente es una tradición en alemania que los jóvenes se disfracen de Krampus y asusten gente las primeras semanas de diciembre. También está Zwarte Piet, o “Pedro el negro”. Otro famoso compañero de Santa, sconocido en los Países Bajos como el “negro”, con todo el sentido del estereotipo: ojos saltones y labios carnosos. Se le describe como un demonio y a veces como un esclavo fiel, pero la mayoría está de acuerdo que Pedro el negro era un ser nefasto. Al menos no es tan terrible como el negro del Whatasapp. El negro del WhatsApp!!! La navidad no es solo para pendejos. Entre el demonio, rituales paganos, hongos mágicos, criaturas corruptas, violencia infantil, incesto y sangre, en navidad hay algo para todos. Muchas gracias a Lootcrate por apoyar este vídeo, Lootcrate es un una página que te trae cajas súper perronas con sorpresas en forma de comics, camisetas comics completamente originales. Este la temática de este mes es Superman, Marvel, Las Tortugas Ninja, y Nintendo.

5 OSCUROS SECRETOS de la NAVIDAD (Lonrot)

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 5 oscuros secretos de la navidad! ✓ Caja Sorpresa de Loot Crate → lonrot.com/-/LootCrate Que bella es la navidad. En realidad la navidad no es más que excusa para gastar dinero y originalmente no tenía nada que ver con la religión Cristiana. No por favor! Muy tarde. Hola soy Lonrot, y como siempre vengo a cagarles la navidad, alguien tiene que hacerlo! 5. La conexión Santa-Satán Santa es un anagrama de Satán! Ambos vienen de climas con extremas temperaturas, ambo tienen ayudantes y ambos son rojos. Feliz navidad ;) Pero tranquilos, porque también hay similitudes con Odin que Al igual que Santa, reinó desde el norte, tenía un “ojo que todo lo ve” (“Te ve cuando duermes, cagas y coges, como Google) y da regalos en las fiestas a quien lo veneran. Por cierto, los regalos también aparecían bajo un árbol en el invierno. En otras palabras Santa Claus casi un dios, que podría luchar contra Satán (como en la peli mexicana). Y hacerlo su esclavo. Otro apodo para Santa es Kris Kringle, que podría venir del alemán “Christkindel”, que significa literalmente “Hijo de Cristo”. 4. Santas malvados Ya que hablamos de los orígenes de Santa, mencionaré a Jouloppukki, o cabra de navidad, en finlandés. Según una leyenda finlandesa muy antigua, esta figura era un gnomo con poderes sobrenaturales que montaba una bestia del norte para exigirle regalos a la gente, y si no se los daban causaría toda clase de caos. La extorsión llevada a otro nivel. De alguna manera este monstruo mitológico se convirtió en el gordo alegre que conocemos hoy. Un relato tradicional de Islandia que está relacionado habla de una familia de 13 ogros llamados Jolaasveinar, cada uno con su propia personalidad, que se comían a los niños si no les gustaban los regalos que les daban. Aún existen estos ogros en algunas culturas, solo que eliminaron los detalles más tétricos. 3. Navidad pagana La tradición de la navidad desciende de rituales paganos, como el Festival de la Fertilidad. Donde hay comida, bebida y orgías (el verdadero significado de la navidad). Y justo en el 24 de diciembre, el día más corto del año. El 25 de diciembre se celebra el nacimiento del sol, o el día en que los días comienzan a ser más largos. Muchos saben que el 25 de diciembre NO fue el verdadero nacimiento de Jesús (se cree que fue en julio), pero en el 350 DC el Papa Julio I decretó la celebración en esa fecha para suprimir y suplantar los festivales paganos con los cristianos, y por lo visto tuvo mucho exito. Muchos se convirtieron al Cristianismo. Todo un genio en marketing. Además, la tradición de las galletas de navidad comenzó en Finlandia, ¡la cual incluía una galleta con la forma de una esvástica Nazi! Tranquilos, en ese tiempo solo significaba, el nacimiento, Y LA MUERTE! 2. El verdadero espíritu de la navidad Los ocho renos y entrar a la casa por las chimenea viene de los Sami de Finlandia. En esta región crece un hongo alucinógeno super potente y venenoso, amanita muscaria. Que los chamanes locales le dieron de comer una vez a unos renos. Los intestinos de los animales filtraron el veneno, para beber los restos de los hongos con la orina. Con las alucinaciones, los chamanes volaban por todo el cielo y luego volvían a sus cuerpos bajando por las chimeneas de sus casas. 1. Los compañeros malvados de Santa Según el folclore europeo varios compañeros viajan con Santa en la noche de navidad. Estos amigos no tan amigables llevan una vara para golpear a los niños que se portan mal, y un saco para secuestrar a los que se portan peor. Entre estos seres está Knecht Ruprecht, o el sirviente Ruprecht, y el íncubo con cuernos Krampus. Aparentemente es una tradición en alemania que los jóvenes se disfracen de Krampus y asusten gente las primeras semanas de diciembre. También está Zwarte Piet, o “Pedro el negro”. Otro famoso compañero de Santa, sconocido en los Países Bajos como el “negro”, con todo el sentido del estereotipo: ojos saltones y labios carnosos. Se le describe como un demonio y a veces como un esclavo fiel, pero la mayoría está de acuerdo que Pedro el negro era un ser nefasto. Al menos no es tan terrible como el negro del Whatasapp. El negro del WhatsApp!!! La navidad no es solo para pendejos. Entre el demonio, rituales paganos, hongos mágicos, criaturas corruptas, violencia infantil, incesto y sangre, en navidad hay algo para todos. Muchas gracias a Lootcrate por apoyar este vídeo, Lootcrate es un una página que te trae cajas súper perronas con sorpresas en forma de comics, camisetas comics completamente originales. Este la temática de este mes es Superman, Marvel, Las Tortugas Ninja, y Nintendo.

8 MUERTES más BIZARRAS de la Historia (Lonrot)

 Estas son las 8 muertes más bizarras de la historia! ✓ Ver Another → lonrot.com/-/Crunchyroll ✓ Mi Facebook → facebook.com/lonrot/ 8 - Tos Mortal Dicen los rumores que por una mala tos Napoleón ordenó accidentalmente la ejecución de más de mil prisioneros. El dijo… “Ma sacre toux” que significa Mi puta tos; pero sus oficiales oyeron, o quicieron oir: “Massacre tous” que significa Masacradlos a todos. Hay diferentes versiones de la historia, pero si es cierto que cagada. Siendo Napoleon, habrá hecho algo más que despedirlos. Massacre tous les agents! 7 - Recreación Mortal En el 91, una señora tailandesa conocida como Yo soy Pan, va camiando por su granja cuando se resbala en un charco y se apoya en una cerca eléctrica. Murió electrutada. Momento, esto no es nada mórbido, pero que tal si el mismo día su brillante hermana hace una recreación de cómo murió en el mismo charco se resbala y se apoya en la misma cerca. Dooooh. Murio por cierto. 6 - Sobredosis de Zanahoria Basil Brown fue uno de esos idiotas que hacen dietas subnormales de una sola fruta con forma fálica, por ejemplo banana, pepino y finalmente zanahoria. Porque logró beberse una dosis fatal. Se tragaba un galón de juego de zanahoria a diario porque según el le daría visión de rayos x. O generalmente ser mas sensual. Termino consumiendo 10 galones en 10 días, 10 mil veces más de la dosis aceptable de vitamina A, colapsándole el hígado y muriendo en el proceso. 5 - Barba Mortal En 1567, el Austriaco Steininger se rompió el cuello al pisar su propia barba cuando escapaba de un incendio. Y en su tiempo tenía record de la barba más larga del mundo, con un metro 37, que asco! Ese día olvido amarrarla, y por eso murió. Seguro por eso solo los que tienen las barbas más monstruosas usan magia, para controlarla! Guacala! 4 - Muerte por pendejo Garry Hoy. Un abogado Canadiense se suicidó accidentalmente al demostrar que las ventanas del piso número 24 eran inquebrantables. El imbécil tenía un complejo de ego muy bizarro que consistía en demostrar su fuerza a las guapas pasantes dándose contra las ventanas. Queridos abogados, por favor, sigan el ejemplo de este brillante ser humano. A pesar de ser menso, tenía razón, la ventana nunca se rompió. De tandas veces de darse y rebotar, esta última se salió del marco junto con el. El vidrió quedó intacto luego de caer 24 pisos y las pasantes fliparon de tanta emoción! 3 - El sauna si mata - Por que se que aquel día, solo en un rincón te lo preguntaste. El Ruso, Vladimir LadyNombreImprionuncia, murió en el campeonato mundial del sauna del 2010 luego de tardar 6 minutos en un sauna… Un momento, campeonato mundial el sauna! Eso existe? Oh por dios, esa pregunta me la hice hace 20 años. Se levanta, ya puedo morir en paz. Aguantó temperaturas de más de 110 grados celcius, para superar a su contrincante. Cuando las puertas se abrieron, ambos hombres colapsaron sangrando, con quemaduras de primer grado. Vlad papu, no sobrevió. 2 - El Metodo de Morir Actuando El actor Britanico Garth Jones actuaba como un personaje con un ataque cardiaco en una obra, pero justo al mismo tiempo también el sufrió un ataque cardiaco! Como la obra fue transmitida en vivo, los actores improvisaron con su muerte. De milagro, lograron terminar la obra sin que la audiencia se enterara. Eso si es amor al arte Jones, Esa actuación está de morirse, denle un premio a ese joven. Voz: Ya está muerto. Cara de resignación 1 - Masacre del Rayo Un equipo entero murió en pleno juego en el Congo cuando un rayo tronó el campo mojado. Lo increíble es que todo el equipo local sobrevivió. El rayo mató 11 jugadores, y otros 30 quedaron con quemaduras, pero los de la casa no les paso nada. Siendo el Congo, los acusaron de hechicería. Es bastante común que los equipos contraten a brujos para echar maldiciones al equipo contrario. Sigue siendo más legal que pagarles para que pierdan como pasa en Latinoamérica.

8 MUERTES más BIZARRAS de la Historia (Lonrot)

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 Estas son las 8 muertes más bizarras de la historia! ✓ Ver Another → lonrot.com/-/Crunchyroll ✓ Mi Facebook → facebook.com/lonrot/ 8 - Tos Mortal Dicen los rumores que por una mala tos Napoleón ordenó accidentalmente la ejecución de más de mil prisioneros. El dijo… “Ma sacre toux” que significa Mi puta tos; pero sus oficiales oyeron, o quicieron oir: “Massacre tous” que significa Masacradlos a todos. Hay diferentes versiones de la historia, pero si es cierto que cagada. Siendo Napoleon, habrá hecho algo más que despedirlos. Massacre tous les agents! 7 - Recreación Mortal En el 91, una señora tailandesa conocida como Yo soy Pan, va camiando por su granja cuando se resbala en un charco y se apoya en una cerca eléctrica. Murió electrutada. Momento, esto no es nada mórbido, pero que tal si el mismo día su brillante hermana hace una recreación de cómo murió en el mismo charco se resbala y se apoya en la misma cerca. Dooooh. Murio por cierto. 6 - Sobredosis de Zanahoria Basil Brown fue uno de esos idiotas que hacen dietas subnormales de una sola fruta con forma fálica, por ejemplo banana, pepino y finalmente zanahoria. Porque logró beberse una dosis fatal. Se tragaba un galón de juego de zanahoria a diario porque según el le daría visión de rayos x. O generalmente ser mas sensual. Termino consumiendo 10 galones en 10 días, 10 mil veces más de la dosis aceptable de vitamina A, colapsándole el hígado y muriendo en el proceso. 5 - Barba Mortal En 1567, el Austriaco Steininger se rompió el cuello al pisar su propia barba cuando escapaba de un incendio. Y en su tiempo tenía record de la barba más larga del mundo, con un metro 37, que asco! Ese día olvido amarrarla, y por eso murió. Seguro por eso solo los que tienen las barbas más monstruosas usan magia, para controlarla! Guacala! 4 - Muerte por pendejo Garry Hoy. Un abogado Canadiense se suicidó accidentalmente al demostrar que las ventanas del piso número 24 eran inquebrantables. El imbécil tenía un complejo de ego muy bizarro que consistía en demostrar su fuerza a las guapas pasantes dándose contra las ventanas. Queridos abogados, por favor, sigan el ejemplo de este brillante ser humano. A pesar de ser menso, tenía razón, la ventana nunca se rompió. De tandas veces de darse y rebotar, esta última se salió del marco junto con el. El vidrió quedó intacto luego de caer 24 pisos y las pasantes fliparon de tanta emoción! 3 - El sauna si mata - Por que se que aquel día, solo en un rincón te lo preguntaste. El Ruso, Vladimir LadyNombreImprionuncia, murió en el campeonato mundial del sauna del 2010 luego de tardar 6 minutos en un sauna… Un momento, campeonato mundial el sauna! Eso existe? Oh por dios, esa pregunta me la hice hace 20 años. Se levanta, ya puedo morir en paz. Aguantó temperaturas de más de 110 grados celcius, para superar a su contrincante. Cuando las puertas se abrieron, ambos hombres colapsaron sangrando, con quemaduras de primer grado. Vlad papu, no sobrevió. 2 - El Metodo de Morir Actuando El actor Britanico Garth Jones actuaba como un personaje con un ataque cardiaco en una obra, pero justo al mismo tiempo también el sufrió un ataque cardiaco! Como la obra fue transmitida en vivo, los actores improvisaron con su muerte. De milagro, lograron terminar la obra sin que la audiencia se enterara. Eso si es amor al arte Jones, Esa actuación está de morirse, denle un premio a ese joven. Voz: Ya está muerto. Cara de resignación 1 - Masacre del Rayo Un equipo entero murió en pleno juego en el Congo cuando un rayo tronó el campo mojado. Lo increíble es que todo el equipo local sobrevivió. El rayo mató 11 jugadores, y otros 30 quedaron con quemaduras, pero los de la casa no les paso nada. Siendo el Congo, los acusaron de hechicería. Es bastante común que los equipos contraten a brujos para echar maldiciones al equipo contrario. Sigue siendo más legal que pagarles para que pierdan como pasa en Latinoamérica.

5 OSCUROS SECRETOS de las PRINCESAS Disney

 Las PRINCESAS ocultan secretos que no son lo que nos cuenta DISNEY! ✓ Ver Fullmetal Alchemist → lonrot.com/-/Crunchyroll Mi Facebook: facebook.com/lonrot/ 5. Ariel no se queda con el príncipe (¡y encima muere!) - La Sirenita La versión original de La Sirenita fue mucho más espantosa que la versión de Disney. Sí, la Sirenita rescata a un príncipe y busca una bruja en el mar para tener piernas y ganarse el amor del papi. Pero no pierde mágicamente su voz, la bruja le corta la lengua. Y cuando camina siente que pisa cuchillos afilados. Y de todos modos el príncipe se enamora de otra princesa. Al final, la Sirenita tiene 2 opciones: matar al príncipe después al casarse con la otra morra, para cancelar el hechizo, o morir saltando al océano para convertirse en semen de Poseidon. Ella escoge la segunda opción. 4. Blancanieves fue más que solo envenenada por una manzana - Blanca nieve y los 7 enanitos depravados La versión de los hermanos Grimm del cuento es muy similar a la versión de Disney, pero aun así tiene cosas horribles que tuvieron que ser censuradas para los niños no preguntara a sus madres porque el mundo es tan cruel. Por ejemplo, antes de envenenar a Blancanieves con una manzana. Intentó estrangularla con un corset y peinar su cabello con un peine envenenado. Un pequeño detalle es que Blancanieves tenía apenas 7 años cuando escapó al bosque, y pasó bastante tiempo envenenada. Así que cuando ella y príncipe se casan es algo bastante enfermo. Tenemos a una niña intoxicada casandose con un desconocido pedófilo después de 2 segundos de conocerse, y en su boda invitaron (o secuestraron) a la reina malvada y la castigaron haciéndola usar zapatos de hierro calientes al rojo vivo, y además la hicieron bailar hasta que muriera. 3. Rapunzel está embarazada antes de ser salvada por el príncipe - Enredados En el cuento original, el príncipe acosa a Rapunzel todas las noches hasta que logra juntarse con ella para planear su escape. Pero durante las reuniones hicieron más que planificar, tienendo sexo salvaje! Con tanta promiscuidad Rapunzel queda embaraza. La bruja que la encerró en la torre se da cuenta, y no sabemos como pero le corta el pelo y la abandona en un barrio pobre. Luego, la bruja super buen pedo usa el cabello para engañar al príncipe y lo empuja por la ventana haciéndolo romperse la cara contra unas espinas, perdiendo la vista, se convierte en un vagabundo limonsero y a los meses encuentra a rapunzel que ahora es una teibolera con gemelos y extrañamente al oírla se le cura la ceguera. Al menos tiene un final feliz, no? Lo de teibolera es para efectos de drama. 2. El príncipe sapo quería morir decapitado en vez de ganarse un beso - La princesa y el sapo Hay muchas versiones del “Principe sapo” antes de la versión moderna. Y los metodos para romper el hechizo eran un poco más tradicionalmente brutales! Entre estos la decapitación, quemarlo vivo y golpearlo contra una pared hasta que se convirtiera en el príncipe. Que romántico! Así que un aplauso a quien por fin se le ocurrió cambiar la idea de explotarlo a golpes por un simple beso. 1. Pinocho mata a Pepe Grillo (quién se convierte en un fantasma) - Pinocho En la novela original, lo que ocurre en Italia se queda en Italia. Primero, Pinocho sin querer queriendo mata al grillo parlante al alertarlo sobre la desobediencia. Pero igual regresa como un fantasma para alertarlo sobre el Gato y el Zorro. Y de nuevo Pinocho lo ignora (cosa rara), el Gato y el Zorro lo emboscan. Pero Pinocho le ARRANCA LA PATA AL GATO para solucionar el conflicto pasificamente. Ah, y el Hada Azul termina siendo un cadáver andante que vivió con Pinocho y Gepetto por un tiempo. Los reto a compartir este vídeo con todos los que aún creen que los cuentos de Disney salieron de las películas! Osea medio mundo!

5 OSCUROS SECRETOS de las PRINCESAS Disney

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 Las PRINCESAS ocultan secretos que no son lo que nos cuenta DISNEY! ✓ Ver Fullmetal Alchemist → lonrot.com/-/Crunchyroll Mi Facebook: facebook.com/lonrot/ 5. Ariel no se queda con el príncipe (¡y encima muere!) - La Sirenita La versión original de La Sirenita fue mucho más espantosa que la versión de Disney. Sí, la Sirenita rescata a un príncipe y busca una bruja en el mar para tener piernas y ganarse el amor del papi. Pero no pierde mágicamente su voz, la bruja le corta la lengua. Y cuando camina siente que pisa cuchillos afilados. Y de todos modos el príncipe se enamora de otra princesa. Al final, la Sirenita tiene 2 opciones: matar al príncipe después al casarse con la otra morra, para cancelar el hechizo, o morir saltando al océano para convertirse en semen de Poseidon. Ella escoge la segunda opción. 4. Blancanieves fue más que solo envenenada por una manzana - Blanca nieve y los 7 enanitos depravados La versión de los hermanos Grimm del cuento es muy similar a la versión de Disney, pero aun así tiene cosas horribles que tuvieron que ser censuradas para los niños no preguntara a sus madres porque el mundo es tan cruel. Por ejemplo, antes de envenenar a Blancanieves con una manzana. Intentó estrangularla con un corset y peinar su cabello con un peine envenenado. Un pequeño detalle es que Blancanieves tenía apenas 7 años cuando escapó al bosque, y pasó bastante tiempo envenenada. Así que cuando ella y príncipe se casan es algo bastante enfermo. Tenemos a una niña intoxicada casandose con un desconocido pedófilo después de 2 segundos de conocerse, y en su boda invitaron (o secuestraron) a la reina malvada y la castigaron haciéndola usar zapatos de hierro calientes al rojo vivo, y además la hicieron bailar hasta que muriera. 3. Rapunzel está embarazada antes de ser salvada por el príncipe - Enredados En el cuento original, el príncipe acosa a Rapunzel todas las noches hasta que logra juntarse con ella para planear su escape. Pero durante las reuniones hicieron más que planificar, tienendo sexo salvaje! Con tanta promiscuidad Rapunzel queda embaraza. La bruja que la encerró en la torre se da cuenta, y no sabemos como pero le corta el pelo y la abandona en un barrio pobre. Luego, la bruja super buen pedo usa el cabello para engañar al príncipe y lo empuja por la ventana haciéndolo romperse la cara contra unas espinas, perdiendo la vista, se convierte en un vagabundo limonsero y a los meses encuentra a rapunzel que ahora es una teibolera con gemelos y extrañamente al oírla se le cura la ceguera. Al menos tiene un final feliz, no? Lo de teibolera es para efectos de drama. 2. El príncipe sapo quería morir decapitado en vez de ganarse un beso - La princesa y el sapo Hay muchas versiones del “Principe sapo” antes de la versión moderna. Y los metodos para romper el hechizo eran un poco más tradicionalmente brutales! Entre estos la decapitación, quemarlo vivo y golpearlo contra una pared hasta que se convirtiera en el príncipe. Que romántico! Así que un aplauso a quien por fin se le ocurrió cambiar la idea de explotarlo a golpes por un simple beso. 1. Pinocho mata a Pepe Grillo (quién se convierte en un fantasma) - Pinocho En la novela original, lo que ocurre en Italia se queda en Italia. Primero, Pinocho sin querer queriendo mata al grillo parlante al alertarlo sobre la desobediencia. Pero igual regresa como un fantasma para alertarlo sobre el Gato y el Zorro. Y de nuevo Pinocho lo ignora (cosa rara), el Gato y el Zorro lo emboscan. Pero Pinocho le ARRANCA LA PATA AL GATO para solucionar el conflicto pasificamente. Ah, y el Hada Azul termina siendo un cadáver andante que vivió con Pinocho y Gepetto por un tiempo. Los reto a compartir este vídeo con todos los que aún creen que los cuentos de Disney salieron de las películas! Osea medio mundo!

10 MUERTES más GROTESCAS del Anime (Lonrot)

 Alerta Spoilers: 10 Muertes más Grotescas del Anime ✓ 14 días GRATIS Crunchyroll PREMIUM → lonrot.com/-/Crunchyroll Suscríbete a LeuName: ch-me.org/users/UCHwst4fjlZg90trGn31O-zw 10 - La muerte del cebollín en Gantz Gantz tiene escenas mucho peores, pero esta fue la bienvenida al gore de la serie. Aquí reclutan un grupo de desconocidos para matar un alien, si ignoran la orden mueren. Pero el alien es un pobre mocoso paralizado y moqueando, se resignan a matarlo pero dándole más diez disparos, el arma tiene un efecto retardado, así que vemos como queda hecho pedazos órgano por órgano mientras ruega por su vida, pobre cebollin. 9 - Masacre de la Banda del Halcón en Berserk Grifith queda invalido luego de ser torturado por un año, pero un huevo con ojos le ofrece recuperarlo todo a cambio de las vidas de sus mejores amigos. Acepta, y los apóstoles de Dios organizan un festín con demonios que literalmente mastican a toda la familia. Solo Gatz y Kiasca sobreviven, pero jo***s de por vida. 8 - La muerte de Yuka en Corpse Party Un grupo de estudiantes son transportados a una escuela poseída, uno de ellos enloquece torturando una niña, primero le corta sus piernas, luego le arranca un ojo, y finalmente su pecho. Por lo menos su hermano la venga antes de morir! 7 - Solo podría existir algo más aterrador que el meme de la novia celosa? Y es… Novia celosa te acuchilla en School Days Makoto tiene un harem de novias, una de las chicas queda embarazada, y tranquilamente la manda a pagarse el aborto mientras la engaña con otra, la chica explota acuchillándolo varias veces con mucho amor y ternura, recordando los bellos momentos. Horas después otra novia de Makoto le corta el vientre para “comprobar” si estaba embarazada. 6 - La esposa de Okazi - Shiki Okazi es un médico que llega con su esposa a un pueblo infestado por vampiros, termina odiándolos por ver tanta gente morir incluyendo a su esposa. Cuando ella revive convertida en uno, Okazi decide experimentar con ella, probando varios métodos para matarla, nada funciona salvo, empalando su corazón. 5 - Alimento para perro en Hellsing Ultimate Luke Valentine fue diseñado para sobrepasar al vampiro original, la pelea parece que va a durar, hasta que Alucard se aburre tanto que invoca a su forma de cerbero, Luke intenta escapar pero ya es demasiado tarde. Convirtiéndose en carne para perro 4 - Suicidió del Profe en Another La clase 3 - 3 está jo***a con una maldición que obliga a la gente a morir culeramente. La peor muerte de la serie, es la del profe guía que a pesar de luchar contra la pulsión de muerte no puede evitar cortarse el cuello frente a todos los alumnos. Fiesta de sangría chicos! 3 - Muerte de Kanea en Elfen Lied Lucy pierde su fe en la humanidad y masacra a decenas de personas en una feria, Kanea se da cuento de esto y advierte a su hermano en el metro. Al ser descubierta Lucy parte a la niña en dos y luego a su padre. Nunca se junten con extraños con cuernos! 2 - Rika se suicida en When they cry Shion está poseída por un parasito asesino, Rika lo sabe y la sorprende con gas pimienta, procede a inyectarla con el antídoto, pero todo sale mal y Shion la paraliza. Sabiendo que será torturada hasta la muerte, Rika lo hace por su propia cuenta, con un cuchillo! Que es esta obsesión de los japoneses por los cuchillos, intentando escapar. Menciones Honorificas Freezer es un idiota en Dragon Ballz La madre de Eren en Attack on Titan Kishi en Gantz Diversión con la Dominator en Psycho Pass Y número 1: Cerberus tiene hambre en Blood C Fumito crea un expermiento con actores, cuando estos actores fracasan en contener los recuerdos suprimidos de Saya, decide “despedirlos” alimentando a su perro, esta escena es súper brutal e innecesariamente grotesca. pero mi muerte favorita es la del sombrilla en Another, porque tiene la sutileza en saber impactar visualmente con solo lo necesario, esta serie es de las mejores que he visto este año, y la puedes ver gratis ahora mismo en CrunchyRoll, el sitio también está regalando cuentas Premium por 14 días para los estrenos de Dragon Ball Super traducidos a la hora de salir en Japón, sin popups, ni porquerías y apollando directamente a los animadores que se matan todos los días para traerte tus series favoritas. CH-me: Te reto a que pongas algo peor que lo has visto aquí. No importa si es anime, manga o Popeye! Chao soy Lonrot y dale like si quieres morir de la forma más hermosa posible!

10 MUERTES más GROTESCAS del Anime (Lonrot)

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 Alerta Spoilers: 10 Muertes más Grotescas del Anime ✓ 14 días GRATIS Crunchyroll PREMIUM → lonrot.com/-/Crunchyroll Suscríbete a LeuName: ch-me.org/users/UCHwst4fjlZg90trGn31O-zw 10 - La muerte del cebollín en Gantz Gantz tiene escenas mucho peores, pero esta fue la bienvenida al gore de la serie. Aquí reclutan un grupo de desconocidos para matar un alien, si ignoran la orden mueren. Pero el alien es un pobre mocoso paralizado y moqueando, se resignan a matarlo pero dándole más diez disparos, el arma tiene un efecto retardado, así que vemos como queda hecho pedazos órgano por órgano mientras ruega por su vida, pobre cebollin. 9 - Masacre de la Banda del Halcón en Berserk Grifith queda invalido luego de ser torturado por un año, pero un huevo con ojos le ofrece recuperarlo todo a cambio de las vidas de sus mejores amigos. Acepta, y los apóstoles de Dios organizan un festín con demonios que literalmente mastican a toda la familia. Solo Gatz y Kiasca sobreviven, pero jo***s de por vida. 8 - La muerte de Yuka en Corpse Party Un grupo de estudiantes son transportados a una escuela poseída, uno de ellos enloquece torturando una niña, primero le corta sus piernas, luego le arranca un ojo, y finalmente su pecho. Por lo menos su hermano la venga antes de morir! 7 - Solo podría existir algo más aterrador que el meme de la novia celosa? Y es… Novia celosa te acuchilla en School Days Makoto tiene un harem de novias, una de las chicas queda embarazada, y tranquilamente la manda a pagarse el aborto mientras la engaña con otra, la chica explota acuchillándolo varias veces con mucho amor y ternura, recordando los bellos momentos. Horas después otra novia de Makoto le corta el vientre para “comprobar” si estaba embarazada. 6 - La esposa de Okazi - Shiki Okazi es un médico que llega con su esposa a un pueblo infestado por vampiros, termina odiándolos por ver tanta gente morir incluyendo a su esposa. Cuando ella revive convertida en uno, Okazi decide experimentar con ella, probando varios métodos para matarla, nada funciona salvo, empalando su corazón. 5 - Alimento para perro en Hellsing Ultimate Luke Valentine fue diseñado para sobrepasar al vampiro original, la pelea parece que va a durar, hasta que Alucard se aburre tanto que invoca a su forma de cerbero, Luke intenta escapar pero ya es demasiado tarde. Convirtiéndose en carne para perro 4 - Suicidió del Profe en Another La clase 3 - 3 está jo***a con una maldición que obliga a la gente a morir culeramente. La peor muerte de la serie, es la del profe guía que a pesar de luchar contra la pulsión de muerte no puede evitar cortarse el cuello frente a todos los alumnos. Fiesta de sangría chicos! 3 - Muerte de Kanea en Elfen Lied Lucy pierde su fe en la humanidad y masacra a decenas de personas en una feria, Kanea se da cuento de esto y advierte a su hermano en el metro. Al ser descubierta Lucy parte a la niña en dos y luego a su padre. Nunca se junten con extraños con cuernos! 2 - Rika se suicida en When they cry Shion está poseída por un parasito asesino, Rika lo sabe y la sorprende con gas pimienta, procede a inyectarla con el antídoto, pero todo sale mal y Shion la paraliza. Sabiendo que será torturada hasta la muerte, Rika lo hace por su propia cuenta, con un cuchillo! Que es esta obsesión de los japoneses por los cuchillos, intentando escapar. Menciones Honorificas Freezer es un idiota en Dragon Ballz La madre de Eren en Attack on Titan Kishi en Gantz Diversión con la Dominator en Psycho Pass Y número 1: Cerberus tiene hambre en Blood C Fumito crea un expermiento con actores, cuando estos actores fracasan en contener los recuerdos suprimidos de Saya, decide “despedirlos” alimentando a su perro, esta escena es súper brutal e innecesariamente grotesca. pero mi muerte favorita es la del sombrilla en Another, porque tiene la sutileza en saber impactar visualmente con solo lo necesario, esta serie es de las mejores que he visto este año, y la puedes ver gratis ahora mismo en CrunchyRoll, el sitio también está regalando cuentas Premium por 14 días para los estrenos de Dragon Ball Super traducidos a la hora de salir en Japón, sin popups, ni porquerías y apollando directamente a los animadores que se matan todos los días para traerte tus series favoritas. CH-me: Te reto a que pongas algo peor que lo has visto aquí. No importa si es anime, manga o Popeye! Chao soy Lonrot y dale like si quieres morir de la forma más hermosa posible!

Engaña tu VISIÓN para VER COMO UN DALTÓNICO en SEGUNDOS!

 Engaña tu visión con este truco para ver como un daltónico en segundos! Suscríbete: lonrot.com/-/CH-me

Engaña tu VISIÓN para VER COMO UN DALTÓNICO en SEGUNDOS!

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 Engaña tu visión con este truco para ver como un daltónico en segundos! Suscríbete: lonrot.com/-/CH-me

7 Juegos Japoneses PROHIBIDOS!

 Estos son 7 Juegos Japoneses Prohibidos en el MUNDO! ✓ Suscríbete a ZoominGames → ch-me.org/utitle-zoomintvgamesespanol

7 Juegos Japoneses PROHIBIDOS!

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 Estos son 7 Juegos Japoneses Prohibidos en el MUNDO! ✓ Suscríbete a ZoominGames → ch-me.org/utitle-zoomintvgamesespanol

3 PEORES INSULTOS en ESPAÑOL!!!

 Cuales son tus 3 PEORES INSULTOS en Español?

3 PEORES INSULTOS en ESPAÑOL!!!

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 Cuales son tus 3 PEORES INSULTOS en Español?

Como ser una YOUTUBER FAMOSA!!! (Con Mexivergas)

 Aquí tienes 7 pasos para ser una CH-mer Famosa Con Mexivergas ( ͡° ͜ʖ ͡°) Crítica a Widy Girk - Lonrot Critica a Windy Girk

Como ser una YOUTUBER FAMOSA!!! (Con Mexivergas)

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 Aquí tienes 7 pasos para ser una CH-mer Famosa Con Mexivergas ( ͡° ͜ʖ ͡°) Crítica a Widy Girk - Lonrot Critica a Windy Girk

5 Pokémon que EXISTEN EN LA VIDA REAL! (Lonrot)

 Estos 5 Pokémon EXISTEN y están en la VIDA REAL! Gánate 1 de 4 COPIAS del NUEVO POKÉMON: Lonrot.com/-/GanaPokemon Ayúdame a recuperar mi Monitor! lonrot.com/-/MiPantallaMurio

5 Pokémon que EXISTEN EN LA VIDA REAL! (Lonrot)

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 Estos 5 Pokémon EXISTEN y están en la VIDA REAL! Gánate 1 de 4 COPIAS del NUEVO POKÉMON: Lonrot.com/-/GanaPokemon Ayúdame a recuperar mi Monitor! lonrot.com/-/MiPantallaMurio

Mi Mamá REACCIONA a COMENTARIOS IDIOTAS

 Prepárense niños rata, mi mamá reacciona a los comentarios más IDIOTAS de CH-me.

Mi Mamá REACCIONA a COMENTARIOS IDIOTAS

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 Prepárense niños rata, mi mamá reacciona a los comentarios más IDIOTAS de CH-me.

Lonrot REACCIONA A Lonrot

 ¿¿¿Que hemos hecho!??? Lonrot reacciona a Lonrot Gánate Fenix Furia: lonrot.com/-/FenixFuria

Lonrot REACCIONA A Lonrot

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 ¿¿¿Que hemos hecho!??? Lonrot reacciona a Lonrot Gánate Fenix Furia: lonrot.com/-/FenixFuria

YOUTUBE ha muerto

 CH-me ha muerto por si no te habías dado cuenta.

YOUTUBE ha muerto

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 CH-me ha muerto por si no te habías dado cuenta.

Reaccionando a mi PORNO!

 Llego el momento de aceptarlo. Soy Lonrot y estoy reaccionando a mi PORNO! Gánate 1 de 5 copias de Fenix Furia: lonrot.com/-/FenixFuria

Reaccionando a mi PORNO!

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 Llego el momento de aceptarlo. Soy Lonrot y estoy reaccionando a mi PORNO! Gánate 1 de 5 copias de Fenix Furia: lonrot.com/-/FenixFuria

El Verdadero MEXIVERGAS! (Lonrot)

 Esta es la verdadera historia de MEXIVERGAS! Verdadera Historia de DROSS: ch-me.org/videos/video-jKL1a2o8iTc.html Verdadera Historia de SONIC: ch-me.org/videos/video-WQ60ud7lxJM.html Advertencia este video tiene material confidencial y puede desaparecer en cualquier momento. Hola soy Lonrot, muchos me conocen por las verdaderas historias de Dross, Sonic, los Teletubbies y Mario. Ahora te voy revelar quien realmente es Mexivergas. Y no es el CH-mer más odiado del mundo, ni tampoco un mentiroso, acosador, violador de gatitos bebes, o fanboy secreto de Yuya. Mexivergas es tan solo una pobre víctima privada de su libertad emocional, sexual y de prensa! No por la ley y el gobierno, sino por algo más oscuro y tenebroso. Aquí está la prueba. Si pausamos el vídeo justo en el segundo 666, podemos escuchar claramente. Ayuya! Es su forma tierna de pedir ayuda. Y esa no es la única prueba. Aquí también se escucha perfectamente. Y aquí, y aquí! Podemos ver en sus hermosos ojos, que ha estado bajo el efecto de drogas, drogas muy fuertes. Así es Mexivergas SIEMPRE ESTÁ BAJO LA INFLUENCIA al momento de grabar! Diego Mexivegas, fue amenazado, torturado, violado… claramente drogado y encarcelado en una mazmorra equipada con una webcam de mala calidad, solo para grabar videos de CH-me. Durante 6 años Diego no ha visto la luz del sol. Y su única forma de seguir con vida es troleando a otros CH-mers. Mexivergas en realidad ama a Yuya, Soy German, Fernanfloo, Teta Bella, 8cho, Peña Nieto (Mi CH-mer favorito) Werever y El Rubius pero jamás podrá amar a su captor. Dross Rotzank, quien en el 2010 le tendió una trampa invitándolo a su casa y encerrándolo en el sótano. Alimentándolo solo con croquetas para perro y obligándolo a cagarse en todo CH-mer de más de 1 millón de suscriptores. Su rutina habitual es chismear los romances de Yuya, las tetas de Yuya, la porno de Yuya, Yuya y El Rubius, Yuya y Vegeta 777, Yuya y sus polémicas. Olvidé decir que ama secretamente a Yuya? Pero no puede faltar su constante troleo a Dross! Si Dross es su captor cómo es esto posible? Porque todo es una farsa! Esta información confidencial fue filtrada por Wikileaks, y en este momento está dando la vuelta al mundo. Así es Dross, tarde o temprano te atraparán! Quién obliga al inocente Mexivergas a hablar por él mientras lo azota con torturas terroríficas? Dross! El cual está detrás de todo su odio y remordimiento! Porqué Dross habrá hecho tal atrocidad? Cuál es su intención? Desde un inicio fue crear polémica para vender su libro Luna De Plutón! Proyectando todo el odio y repudio a un indefenso cerdo humano. También por puro placer macabro, está comprobado su origen reptiliano. El acto de esclavizar animales indefensos es parte de su raza, y contar historias de terror. Pero tú puedes actuar ahora mismo. Salva a Mexivergas! Escribe el hashtag #MexivergasLibre para notificar a las autoridades de esta atrocidad y liberar otros animales en cautiverio. Todos merecemos amor, incluyendo Mexivergas! Oremos a Peñanieto por él. Gracias por ver esta increíble pero cierta verdadera historia, si amas secretamente a Yuya dale me gusta.. Y dile no a la censura de YuyaTube suscribiéndote a este canal, 100% real no fake. Pruébalo es gratis! Haz click acá para ver la verdadera historia de Dross! O click acá para ver la verdadera historia de Sonic. Ambas historias son tan reales, como la agonía de Mexivergas.

El Verdadero MEXIVERGAS! (Lonrot)

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 Esta es la verdadera historia de MEXIVERGAS! Verdadera Historia de DROSS: ch-me.org/videos/video-jKL1a2o8iTc.html Verdadera Historia de SONIC: ch-me.org/videos/video-WQ60ud7lxJM.html Advertencia este video tiene material confidencial y puede desaparecer en cualquier momento. Hola soy Lonrot, muchos me conocen por las verdaderas historias de Dross, Sonic, los Teletubbies y Mario. Ahora te voy revelar quien realmente es Mexivergas. Y no es el CH-mer más odiado del mundo, ni tampoco un mentiroso, acosador, violador de gatitos bebes, o fanboy secreto de Yuya. Mexivergas es tan solo una pobre víctima privada de su libertad emocional, sexual y de prensa! No por la ley y el gobierno, sino por algo más oscuro y tenebroso. Aquí está la prueba. Si pausamos el vídeo justo en el segundo 666, podemos escuchar claramente. Ayuya! Es su forma tierna de pedir ayuda. Y esa no es la única prueba. Aquí también se escucha perfectamente. Y aquí, y aquí! Podemos ver en sus hermosos ojos, que ha estado bajo el efecto de drogas, drogas muy fuertes. Así es Mexivergas SIEMPRE ESTÁ BAJO LA INFLUENCIA al momento de grabar! Diego Mexivegas, fue amenazado, torturado, violado… claramente drogado y encarcelado en una mazmorra equipada con una webcam de mala calidad, solo para grabar videos de CH-me. Durante 6 años Diego no ha visto la luz del sol. Y su única forma de seguir con vida es troleando a otros CH-mers. Mexivergas en realidad ama a Yuya, Soy German, Fernanfloo, Teta Bella, 8cho, Peña Nieto (Mi CH-mer favorito) Werever y El Rubius pero jamás podrá amar a su captor. Dross Rotzank, quien en el 2010 le tendió una trampa invitándolo a su casa y encerrándolo en el sótano. Alimentándolo solo con croquetas para perro y obligándolo a cagarse en todo CH-mer de más de 1 millón de suscriptores. Su rutina habitual es chismear los romances de Yuya, las tetas de Yuya, la porno de Yuya, Yuya y El Rubius, Yuya y Vegeta 777, Yuya y sus polémicas. Olvidé decir que ama secretamente a Yuya? Pero no puede faltar su constante troleo a Dross! Si Dross es su captor cómo es esto posible? Porque todo es una farsa! Esta información confidencial fue filtrada por Wikileaks, y en este momento está dando la vuelta al mundo. Así es Dross, tarde o temprano te atraparán! Quién obliga al inocente Mexivergas a hablar por él mientras lo azota con torturas terroríficas? Dross! El cual está detrás de todo su odio y remordimiento! Porqué Dross habrá hecho tal atrocidad? Cuál es su intención? Desde un inicio fue crear polémica para vender su libro Luna De Plutón! Proyectando todo el odio y repudio a un indefenso cerdo humano. También por puro placer macabro, está comprobado su origen reptiliano. El acto de esclavizar animales indefensos es parte de su raza, y contar historias de terror. Pero tú puedes actuar ahora mismo. Salva a Mexivergas! Escribe el hashtag #MexivergasLibre para notificar a las autoridades de esta atrocidad y liberar otros animales en cautiverio. Todos merecemos amor, incluyendo Mexivergas! Oremos a Peñanieto por él. Gracias por ver esta increíble pero cierta verdadera historia, si amas secretamente a Yuya dale me gusta.. Y dile no a la censura de YuyaTube suscribiéndote a este canal, 100% real no fake. Pruébalo es gratis! Haz click acá para ver la verdadera historia de Dross! O click acá para ver la verdadera historia de Sonic. Ambas historias son tan reales, como la agonía de Mexivergas.

Probando DULCES JAPONESES por PRIMERA VEZ!!!

 Sabor que te PENETRA ♥ Gracias por los regalos Samurai Buyer: goo.gl/A0sU1W goo.gl/JeGaOv goo.gl/RitTN3 Competencia: ch-me.org/videos/video-l4DEGLYRHGU.html

Probando DULCES JAPONESES por PRIMERA VEZ!!!

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 Sabor que te PENETRA ♥ Gracias por los regalos Samurai Buyer: goo.gl/A0sU1W goo.gl/JeGaOv goo.gl/RitTN3 Competencia: ch-me.org/videos/video-l4DEGLYRHGU.html

5 Encuentros PARANORMALES vividos en CARNE PROPIA!

 Sobreviví para contarlo! Concurso: ch-me.org/videos/video-l4DEGLYRHGU.html

5 Encuentros PARANORMALES vividos en CARNE PROPIA!

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 Sobreviví para contarlo! Concurso: ch-me.org/videos/video-l4DEGLYRHGU.html

RETO: PINTAME como tus CHICAS FRANCESAS ♥

 Si ganas serás FAMOSO! 1) Inspírate: ch-me.org/videos/video-VAVLOHbqWd4.html 2) Descarga una de estás versiones del vídeo. Chroma Key (30 FPS): bit.ly/2c2veFo Chroma Key (60 FPS): bit.ly/2bmwDlu Original sin Chroma Key: bit.ly/2bVgENN 2) Mezcla una o varias partes del vídeo con clips de películas, series, animación, estúpidos memes, lo que quieras. Recomendaciones al final. 3) Sube tu video a CH-me y ó Facebook, publícalo en mi muro con el tag @Lonrot: Link: facebook.com/lonrot El título de tu vídeo en CH-me debe contener la palabra Lonrot. 4) Suerte! Haré un vídeo con los ganadores, y el reto expira cuando haya suficientes participantes. Recomendaciones: Haznos reír, cuenta una historia, tu vídeo puede ser corto pero si logra tener un principio y un fin será mucho más divertido. Puedes insertarme en clips de películas, series, animación, lo que se te ocurra. Cuidado con la PORNO, usa censura si es necesario.

RETO: PINTAME como tus CHICAS FRANCESAS ♥

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 Si ganas serás FAMOSO! 1) Inspírate: ch-me.org/videos/video-VAVLOHbqWd4.html 2) Descarga una de estás versiones del vídeo. Chroma Key (30 FPS): bit.ly/2c2veFo Chroma Key (60 FPS): bit.ly/2bmwDlu Original sin Chroma Key: bit.ly/2bVgENN 2) Mezcla una o varias partes del vídeo con clips de películas, series, animación, estúpidos memes, lo que quieras. Recomendaciones al final. 3) Sube tu video a CH-me y ó Facebook, publícalo en mi muro con el tag @Lonrot: Link: facebook.com/lonrot El título de tu vídeo en CH-me debe contener la palabra Lonrot. 4) Suerte! Haré un vídeo con los ganadores, y el reto expira cuando haya suficientes participantes. Recomendaciones: Haznos reír, cuenta una historia, tu vídeo puede ser corto pero si logra tener un principio y un fin será mucho más divertido. Puedes insertarme en clips de películas, series, animación, lo que se te ocurra. Cuidado con la PORNO, usa censura si es necesario.

EL PEOR COSPLAY de la HISTORIA! (Lonrot)

 Link de SnapTube → bit.ly/lonrot1 Esto te dará SIDA en los OJOS, EL PEOR COSPLAY de la HISTORIA! Juega World of Tanks GRATIS → Lonrot.com/-/WorldOfTanks Evento de Facebook → facebook.com/events/609915992522371/

EL PEOR COSPLAY de la HISTORIA! (Lonrot)

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 Link de SnapTube → bit.ly/lonrot1 Esto te dará SIDA en los OJOS, EL PEOR COSPLAY de la HISTORIA! Juega World of Tanks GRATIS → Lonrot.com/-/WorldOfTanks Evento de Facebook → facebook.com/events/609915992522371/

Dross es REPTILIANO! (Lonrot)

 Confirmado Dross es REPTILIANO y esta es SU VERDADERA HISTORIA! ♥♥♥ Juega GRATIS World of Tanks: lonrot.com/-/WorldOfTanks ♥♥♥ La Verdadera Historia de SONIC: ch-me.org/videos/video-WQ60ud7lxJM.html Advertencia: Este documental contiene contenido prohibido por las autoridades, material confidencial, así que podría ser eliminado en cualquier momento. Si es necesario guarda una copia. Hola soy Lonrot. Seguro que conoces a Dross Rotzank, el autor de historias de terror como, Mi libro, Luna de Plutón. Pero el verdadero Dross ha sepultado su oscuro pasado de la ley, el gobierno y la humanidad. Esta es la verdadera Historia de Dross. Los documentos legales muestran que Dross nació en Venezuela el 16 de Julio de 1982, posteriormente viviendo el argentina el resto de su vida hasta su muerte. La asociación Argentina Libre del Orden Mundial descubrió que los documentos son falsos, forjados por el corrupto FBI. Porqué un CH-mer escondería su origen y descendencia, que hay detrás de este enigmático rostro? Dross en realidad es un Reptiliano, del planeta Namek. Cada 10 generaciones un Reptiliano elegido debe viajar a planetas con civilización con desarrollo tipo Cero, los reptilianos consideraron el planeta tierra como domesticable, su fin es implantar su religión para luego imponer su régimen, y extraer todos nuestros recursos. Detrás de sus perturbadoras historias y teorías conspirativas yace un mensaje oculto detrás de cada palabra, y cada imagen. Dross llegó a la tierra el 24 de diciembre del año 0. En el occidente lo conocemos como El Mesías, Nuestro Salvador, Goku o Jesús. Poco a poco Dross fue expandiendo su religión por los límites de la tierra. Año tras años, siglo tras siglo, milenio tras milenio. Casos particulares han surgido a la luz del público, como La Cientología de Tom Cruise ó. Dinero, dinero, aprende algo dinero. Demostrando el alcance del control mental de Dross. El cual no solo está en CH-me, también en la televisión, las radio frecuencias y especialmente el ultra sondo de los delfines. Nadie puede escapar. Acaso lo has visto con un pañuelo en la cabeza. Acaso lo has visto con lentes oscuros. Acaso lo has visto hacer Tops de siete dígitos? Y sobre todo lo has oído decir la palabra Aterrador más de una vez? Si todo esto es un sí, significa que Dross ya comenzó a lavarte el cerebro. Cada aterradora historia, conspiración, vlog, te hace más vulnerable, y tarde o temprano obedecerás a la orden de los reptilianos. Si tu cara empieza a tener facciones de lagarto como la de Dross, significa que no hay marcha atrás. Tú única esperanza es hacerte un sombrero de papel aluminio para evitar las ondas lava cerebros, y ver videos de Maxivergas por 3 horas consecutivas, serás capás de soportarlo? Oh, mi cabeza! Ya es muy tarde. Las estadísticas dictan que ya somos reptilianos. Mmmmmm alavado seas Dios Dross el inmortaaaaaaal. Humanos obedezcan, mi libro luna de pluton ya todo un éxito en ventas, mi libro luna de pluton es todo un éxito en ventas, mi libro luna de pluton es todo un éxito. Gracias por ver esta increíble pero cierta verdadera historia, si eres Reptiliano dale me gusta. Si quieres ver más vídeos apóyame descargando World of Tanks, es un juegazo de guerra entre tanques, completamente gratis. Y aquí te dejo la dramática historia de Sonic El Erizo. De la gloria hasta la ruina!

Dross es REPTILIANO! (Lonrot)

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 Confirmado Dross es REPTILIANO y esta es SU VERDADERA HISTORIA! ♥♥♥ Juega GRATIS World of Tanks: lonrot.com/-/WorldOfTanks ♥♥♥ La Verdadera Historia de SONIC: ch-me.org/videos/video-WQ60ud7lxJM.html Advertencia: Este documental contiene contenido prohibido por las autoridades, material confidencial, así que podría ser eliminado en cualquier momento. Si es necesario guarda una copia. Hola soy Lonrot. Seguro que conoces a Dross Rotzank, el autor de historias de terror como, Mi libro, Luna de Plutón. Pero el verdadero Dross ha sepultado su oscuro pasado de la ley, el gobierno y la humanidad. Esta es la verdadera Historia de Dross. Los documentos legales muestran que Dross nació en Venezuela el 16 de Julio de 1982, posteriormente viviendo el argentina el resto de su vida hasta su muerte. La asociación Argentina Libre del Orden Mundial descubrió que los documentos son falsos, forjados por el corrupto FBI. Porqué un CH-mer escondería su origen y descendencia, que hay detrás de este enigmático rostro? Dross en realidad es un Reptiliano, del planeta Namek. Cada 10 generaciones un Reptiliano elegido debe viajar a planetas con civilización con desarrollo tipo Cero, los reptilianos consideraron el planeta tierra como domesticable, su fin es implantar su religión para luego imponer su régimen, y extraer todos nuestros recursos. Detrás de sus perturbadoras historias y teorías conspirativas yace un mensaje oculto detrás de cada palabra, y cada imagen. Dross llegó a la tierra el 24 de diciembre del año 0. En el occidente lo conocemos como El Mesías, Nuestro Salvador, Goku o Jesús. Poco a poco Dross fue expandiendo su religión por los límites de la tierra. Año tras años, siglo tras siglo, milenio tras milenio. Casos particulares han surgido a la luz del público, como La Cientología de Tom Cruise ó. Dinero, dinero, aprende algo dinero. Demostrando el alcance del control mental de Dross. El cual no solo está en CH-me, también en la televisión, las radio frecuencias y especialmente el ultra sondo de los delfines. Nadie puede escapar. Acaso lo has visto con un pañuelo en la cabeza. Acaso lo has visto con lentes oscuros. Acaso lo has visto hacer Tops de siete dígitos? Y sobre todo lo has oído decir la palabra Aterrador más de una vez? Si todo esto es un sí, significa que Dross ya comenzó a lavarte el cerebro. Cada aterradora historia, conspiración, vlog, te hace más vulnerable, y tarde o temprano obedecerás a la orden de los reptilianos. Si tu cara empieza a tener facciones de lagarto como la de Dross, significa que no hay marcha atrás. Tú única esperanza es hacerte un sombrero de papel aluminio para evitar las ondas lava cerebros, y ver videos de Maxivergas por 3 horas consecutivas, serás capás de soportarlo? Oh, mi cabeza! Ya es muy tarde. Las estadísticas dictan que ya somos reptilianos. Mmmmmm alavado seas Dios Dross el inmortaaaaaaal. Humanos obedezcan, mi libro luna de pluton ya todo un éxito en ventas, mi libro luna de pluton es todo un éxito en ventas, mi libro luna de pluton es todo un éxito. Gracias por ver esta increíble pero cierta verdadera historia, si eres Reptiliano dale me gusta. Si quieres ver más vídeos apóyame descargando World of Tanks, es un juegazo de guerra entre tanques, completamente gratis. Y aquí te dejo la dramática historia de Sonic El Erizo. De la gloria hasta la ruina!

Pokémon en MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

 La Historia en 1 MINUTO que faltaba atrapar. Originalmente en Zoomin Games Español. Pokémon en MENOS DE 1 MINUTO! Historia del Cosplay: ch-me.org/videos/video-WwN4Pt0OwmE.html Los 9 Mejores Juegos Gratuitos 2016: ch-me.org/videos/video-8XFCQbb8Oms.html Suscríbete: ch-me.org/utitle-lonrot Pokémon es la contracción de las palabras Poket Monsters, Monstruos de Bolsillo. Satoshi Tajiri creó el primer juego en 1995 para el Gameboy, influenciado por su hobby de capturar insectos indefensos en la infancia. Nintendo rechazó muchas veces la idea de atrapar monstruos y ponerlos a pelear hasta que el maligno Miyamoto los convenció. El proyecto tardó 6 años y Miyamoto programó a Mew en el juego como el Pókemon número 151. Durante el desarrollo el estudio Game Freak casi cae en banca rota. 5 empleados renunciaron por pobreza, y Tajiri trabajó sin paga. Los primeros juegos Rojo, Verde, llegan en el año 96, siendo el mismo juego con ligeros cambios. La popularidad creció gracias al Pokémon Legendario, vendiendo casi 10 millones de copias en Japón para el 97. Y en 1998 el mundo está plagado de mercancías de Pokemon incluyendo un juego de cartas, Rojo y Azul, manga, la serie para televisión, una película basada en la serie, el slogan Atrápalos ya! Pokémon Stadium para 64 y Pokémon Yellow inspirado en la serie de televisión. Poniendo a Pikachu como el Pokemon mascota de la franquicia. Y por eso existe la abominación de Hey you, Pikachu! No, no, no. No...! En 20 años hemos atrapado 721 Pókemons en 6 generaciones diferentes, con 14 juegos, miles de spinoffs, temporadas animadas, películas y hentai hecho por fans! Qué nos depara en futuro? En el 2016 Pókemon para móviles, y luego… condones? Soy Lonrot y te invito a mi canal a ver “La historia del cosplay en menos de 1 minuto” o quédate aquí en ZoominGames con “Los 9 mejores juegos gratuitos del 2016”. Haz click en pantalla o visita los vínculos en la descripción!

Pokémon en MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

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 La Historia en 1 MINUTO que faltaba atrapar. Originalmente en Zoomin Games Español. Pokémon en MENOS DE 1 MINUTO! Historia del Cosplay: ch-me.org/videos/video-WwN4Pt0OwmE.html Los 9 Mejores Juegos Gratuitos 2016: ch-me.org/videos/video-8XFCQbb8Oms.html Suscríbete: ch-me.org/utitle-lonrot Pokémon es la contracción de las palabras Poket Monsters, Monstruos de Bolsillo. Satoshi Tajiri creó el primer juego en 1995 para el Gameboy, influenciado por su hobby de capturar insectos indefensos en la infancia. Nintendo rechazó muchas veces la idea de atrapar monstruos y ponerlos a pelear hasta que el maligno Miyamoto los convenció. El proyecto tardó 6 años y Miyamoto programó a Mew en el juego como el Pókemon número 151. Durante el desarrollo el estudio Game Freak casi cae en banca rota. 5 empleados renunciaron por pobreza, y Tajiri trabajó sin paga. Los primeros juegos Rojo, Verde, llegan en el año 96, siendo el mismo juego con ligeros cambios. La popularidad creció gracias al Pokémon Legendario, vendiendo casi 10 millones de copias en Japón para el 97. Y en 1998 el mundo está plagado de mercancías de Pokemon incluyendo un juego de cartas, Rojo y Azul, manga, la serie para televisión, una película basada en la serie, el slogan Atrápalos ya! Pokémon Stadium para 64 y Pokémon Yellow inspirado en la serie de televisión. Poniendo a Pikachu como el Pokemon mascota de la franquicia. Y por eso existe la abominación de Hey you, Pikachu! No, no, no. No...! En 20 años hemos atrapado 721 Pókemons en 6 generaciones diferentes, con 14 juegos, miles de spinoffs, temporadas animadas, películas y hentai hecho por fans! Qué nos depara en futuro? En el 2016 Pókemon para móviles, y luego… condones? Soy Lonrot y te invito a mi canal a ver “La historia del cosplay en menos de 1 minuto” o quédate aquí en ZoominGames con “Los 9 mejores juegos gratuitos del 2016”. Haz click en pantalla o visita los vínculos en la descripción!

Dragon Ball EN MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

 Ponte al día con este Super resumen de todo Dragon Ball! ♥♥♥ Juega Gratis Nostale! Lonrot.com/-/Nostale ♥♥♥ Doblajes RANDOM de Bizarre! ch-me.org/videos/video-z_9WBwSKc1U.html Las 7 Drogas MÁS ALUCINANTES: ch-me.org/videos/video-_yiMjCRo2R0.html Dragon Ball significa pelotas del dragón, y casi todos los personajes tienen nombres de comida! En 1986 nace Goku, el anticristo, dios de la reencarnación satánica de los chinos japoneses. Desde pequeño tiene una voz sexy. Goku: Tengo una voz sexy. Con las pelotas del dragón, Goku hipnotiza y abusa ha bulma. Goku: Que riquiín! Krilin, chancha, y Michael Jackson. Rasputín anciano es su maestro de artes oscuras y le enseña cómo convertirse en chango para destruir Hong Kong, pero el Pepino Jesuita le corta la cola, Gokú furioso lo mata con su poder satánico. Pepino vomita un homúnculo que termina convirtiéndose en pepinillo! Piccolo: Piccolo! Narrador: Es lo mismo! Goku crece rápidamente, y tiene una voz más sexy. Goku: Tengo una voz más sexy. Goku folla a Leche, y nace un niño rata, Arroz. Pepinillo contraataca y mata a Goku. Dios convence a Jesús de renacer como un hombre de bien y revive con las pelotas del dragón. Los aliens Nopal y Vegetal invaden la tierra. Matan a pinocho, chanca y tejano. Goku se enamora de Vegetal: Goku: Es tan guapo! Y le deja escapar al planeta tatuin. Donde encuentra a su exnovio Congelador. Cien años después todos llegan al planeta, Krilin muere de placer. Goku y Congelador se matan de amor junto con el planeta. Llega Calzones desde el futuro y salva la tierra en solo un capitulo. Célula absorbe 2 androides, reta a Jesus, pero Jesus quiere que su hijo pelee, arroz es un inútil y Jesús se suicida nuevamente. Goku: Me encanta Morir! Gomitas amenaza la tierra, pero es bueno, Gomitas malo lo absorbe. Goku muerto y Vegetal tienen sexo y se fusionan, Gomitas malo muere con una bomba nuclear llena de amor hippy. Llega la temporada de Goku bebe, transformaciones de monos, incesto, romance de Soya, y moda de color rosa. Goku: (Gay) Soy fachon! Listo! Ahora ya estás preparado para ver DRAGON BALL SUPER! Donde la nueva amenaza es una animación de la verga! Comparte de video con todos tus seres queridos, y sobre todo con los grandes amantes de las pelotas del dragon! Goku Negro (Acento africano): Hola soy Goku! Si te gustó este vídeo apóyanos descargando Nostale. Es un hermoso juego gratuito para probar con tus amiguis. Mira qué lindo se ve, igual que dragon ball. (Flashes de violencia). Qué ternura! Descárgalo gratis haciendo click en pantalla o en vinculo que está en la descripción. Hola soy Gok… Bizarre Bastard, y te invito a ver este vídeo de Doblajes Random. Con Goku, Hittler y Lonrot incluidos! O que tal las 7 Drogas Más Alucinantes del mundo. Es una mega producción que tardamos años haciendo, súper emocionante. Conéctate con el universo y la tierra en tan solo unos minutos.

Dragon Ball EN MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

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Las Preguntas más ESTÚPIDAS en INTERNET

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Las Preguntas más ESTÚPIDAS en INTERNET

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Las 7 DROGAS más ALUCINANTES DEL MUNDO! (Lonrot)

 Acompáñame a un viaje cósmico, interestelar por las drogas psicodélicas más alucinantes del mundo! ♥♥♥ Juega Gratis Dofus! Lonrot.com/d/Dofus ♥♥♥ Qué Pasa Después de La MUERTE? ch-me.org/videos/video-TDg5rHkYN1I.html Suscríbete a Lonrot: Lonrot.com/-/CH-me Suscríbete a Dama G: Lonrot.com/d/CH-me Psicodelia: Del griego - Alma y manifestar. Alteración de la percepción del tiempo, sentido de la identidad. Y la expansión del ser, la conciencia. SINESTESIA!... el tercer ojo… Número 7 - Mezcalina El alcaloide de la mezcalina se ingiere al masticar el Peyote, práctica que tiene apenas 5 mil años en pueblos nativos de Mexico. La ceremonia del Peyote se conecta con el mundo espiritual. El Cactus asume el rol de un dios, tan sagrado como la tierra y el pasto que lo rodea. De dónde venimos? Adonde vamos?, Y lo más importante en el desierto, lloverá mañana? Todas estas preguntas las responde el Peyote tomando la forma de un venado azul, el puente entre lo físico y lo intangible. El pasado y el presente. Muerte del ego significa: La pérdida total de tu identidad subjetiva. Tu individualidad. El yo. Sensación usual con los psicodélicos y la meditación. En otras palabras eres todo y nada al mismo tiempo. Sencillo, no? Más fácil, se te olvida tu nombre… pero… es temporal! Las alucinaciones de la mezcalina van desde colores fuertes, cosas flotando, electricidad donde no debería estar. Y seres que te atrapan y se mezclan con tu sangre. Si tienes asuntos sin resolver, la experiencia puede ser emocionalmente dolorosa. Y bueno, moverse, caminar, comunicarse con palabras y hasta gestos es una puta mierda. Nadie te entiende. Sin embargo, es relativamente segura y nadie se ha muerto por sobredosis hasta la fecha. Su consumo solo es legal en ceremonias indígenas, por si las dudas... Número 6 - Cannabis La marihuana es la droga introductoria para muchos después del alcohol y los cigarrillos. Pero sabías que contiene cannabinol. Un psicotrópico natural que te ayuda con la digestión, los dolores musculares, el humor… y a veces la paranoia, la disociación de tu mente con tu cuerpo, distorsiones del espacio y tiempo. Pero nada se compara con la increíble apreciación musical que adquieres durante el efecto. Número 5 - Ayahuasca Dentro en la jungla del Amazonas, encontrarás ceremonias con este brebaje ancestral. La mixtura de Ayahuasca y otras plantas contiene altas dosis de DMT. Un alkaloide que simula a la serotonina. Los shamanes juran que el ritual fue creado por las plantas mismas quienes por años les fueron “susurrando” cómo preparar y consumir este caldo. Morirás y renacerás como un bebé, reconociendo todo por la primera vez. “Es extraño… tengo manos, y puedo usarlas! Uh… a esto se le llama pene? Porqué tú tienes vagina y yo no? Olvidalo… Aquí hay un árbol y es magniiiifico…” Eso es solo la primera fase. Porque el ayahuasca pone el cerebro en un estado hiperactivo. Dando acceso a la memoria emocional de toda tu vida, incluyendo recuerdos suprimidos y traumas que con suerte podrás superar por medio de las nuevas conexiones. Número 4 - LSD No importa quién eres, luego del LSD no hay marcha atrás. Un trip es suficiente para cambiarte la vida para siempre. L.S.D. Significa: Dietilamida de Ácido Lisérgico. Una síntesis química extraída del hongo del centeno. Olvídate del Yellow Submarine de los Beatles y piensa en fractales, la naturaleza, patrones, simetría… Y sinestesia! Qué es sinestesia? La unión de los sentidos: la música adquiere color, y el movimiento tiene sabor. Todo se puede sentir bajo la influencia del “acido”. Esta droga fue legal desde su descubrimiento accidental en 1938 hasta 1968. Número 3 - Salvia El fumar las hojas secas de Salvia Divinorum (Planta de los Dioses) te dispara hacia el espacio en segundos, con viajes que tardan 5 minutos. Pero qué viajes! Las alucinaciones son súper intensas, desde viajar en el tiempo, encuentros cercanos del tercer tipo, saludar velociraptors, vivir una escena de la película SAW y habitar en múltiples dimensiones al mismo tiempo. Número 2 - Honguitos Los hongos cubensis, que encuentras en la mierda de vaca pueden abrirte la mente luego de abrirte el orto con una deliciosa diarrea La “psilocibina” te hace sentir uno con la naturaleza, los arboles te abrazan, y las plantas te acogen en sus raíces. Restos arqueológicos han demostrado que el consumo de hongos alucinógenos es tan antiguo como del arte, la música y el lenguaje. Número 1 - DMT Potencialmente el alkaloide DMT se encuentra en todo organismo vivo del planeta, y se cree que se encuentra en la glándula pineal (el tercer ojo). La cual se libera durante el sueño, al nacer y al morir.

Las 7 DROGAS más ALUCINANTES DEL MUNDO! (Lonrot)

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Game of Thrones en MENOS DE 1 MINUTO! (Juego de Tronos)

 Quieres estar al corriente de Game of Thrones? Pues ahora lo sabrás todo y en menos de 1 minuto! ♥♥♥ Juega Gratis Dofus: lonrot.com/-/Dofus ♥♥♥ Star Wars EN MENOS DE 1 MINUTO: ch-me.org/videos/video-wMUCDaArk_0.html Call of Duty EN MENOS DE 1 MINUTO: ch-me.org/videos/video-Tpu6Zei3SNs.html Suscríbete: Lonrot.com/-/CH-me En 1944 cuatro jóvenes son invocados por el mago Yoda para salvar el universo de Narnia. Frodo, Yuya, Barbie, Enrique Iglesias, Germán, Chabelo y Pinocho. Su misión es salvar a los últimos elfos y restaurar el árbol de la vida. Saurón el dios del fuego planea detenerlos con una horda de zombies y crea el homúnculo Gollum en el vientre de una bruja, Gollum crece y mata a Enrique Iglesias antes de tener más seguidores. Los demás escapan por toda Narnia, Frodo y Germán permanecen juntos. Yuya se convierte en aprendiz de circo, Barbie se casa con Hércules, y Pinocho al espiar a su hermana follando, cae desde un balcón y queda lisiado. Chabelo enloquece, mata una bailarina exótica, Gargamel y a Justin Beaver. Mientras tanto Boromir, el siervo de Saurón intenta violar a Frodo pero Germán lo detiene y le cortarle la cabeza. Escenas aleatorias de sexo entre varios personajes. Pinocho esclaviza al oloroso Hedor para llevarlo hacia los elfos. Chabelo escapa en un barco en busca de Barbie, se droga con vino y conoce a Buda. Barbie da a luz 3 dragones, quienes al crecer devoran a Chabelo. Yuya aprende malabares de circo. Gollum encuentra a Frodo y tienen un enfrentamiento a muerte, Gollum escapa y se fusiona con la Bruja para ser más fuerte. Un grupo de fanáticos asesinan a Germán, quien revive por magia de la Bruja, siendo ahora un esclavo de Saurón. Pinocho encuentra a los Elfos y al árbol de la vida. Pero Germán poseído rastrea a Frodo y lo mata. Barbie imparte terror y esclaviza millones de personas con sus dragones. Los zombies destruyen el árbol de la vida, Yoda muere y los elfos se suicidan por tristeza matando a Hedor en el proceso. El futuro parece perdido, pero aún hay esperanzas: Logrará Barbie dominar Narnia con sus dragones? Será Yuya capas de aprender los mejores trucos de magia circense? No lo sabemos, pero al menos ahora sabes cómo Frodo murió en Game of Thrones. Así que compártelo con tus amigos para arruinarles la serie. Que más quieres aprender en menos de un minuto, o unos segundos más? Cuéntanos en los comentarios de abajo. Y apóyanos descargando el juego gratuito “Dofus”. Es un MMO lleno de magia, misterio, fantasía, y con dragones idénticos a los que ves en Game of Thrones. Al descargarlo nos ayudas a hacer más Historias en 1 minuto. Haz click ahora o visita el vínculo en la descripción. Video de suscríbete. Comentarios. Oh! Sigues aquí, bueno estás de un click de ver Star Wars en un minuto! Nunca es tarde para recordar el verdadero poder de la fuerza! O que tal Call of Duty en menos de 1 minuto. Todo es tan real como la sangre que fluye en tus venas!

Game of Thrones en MENOS DE 1 MINUTO! (Juego de Tronos)

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EL Vídeo N0P0R más ENFERMO que NUNCA VERÁS! (+18)

 Quedarás con trauma por toda tu vida. Top 5 Porno de League of Legends: ch-me.org/videos/video-r9DXjG_PW2Q.html Dama G: ch-me.org/utitle-DamaG ReubenMaster: ch-me.org/utitle-blackbearsmasters Suscríbete a Lonrot: lonrot.com/-/CH-me

EL Vídeo N0P0R más ENFERMO que NUNCA VERÁS! (+18)

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5 PEORES CLONES de League of Legends! (Lonrot)

 Prepárate para el cáncer con sida con los 5 peores clones de League of Legends! Descarga Gratis World of Tanks: Lonrot.com/r/WorldOfTanks Suscríbete: Lonrot/-/CH-me Los 5 Peores SPLASHARTS de LOL: ch-me.org/videos/video-1vLhsBUNRcI.html Las 5 Peores PORNOS de Videojuegos: ch-me.org/videos/video-QoIA2cEumcc.html Número 5: Infinite Crisis Warner bros, lleno de alegría e ilusión lanzó y mató en tan solo un año este moba de DC Comics. Batman, Superman, heroes y villanos músculos vistiendo spandex en un moba? Qué puede salir mal? Entre el beta y su lanzamiento todo se fue a la mierda. Malas mecánicas, terrible optimización y servidores con un lag de las tres mil putas. Warner no puedo más, y lo terminó hundiendo el 14 de agosto del mismo año y ni batman ni sus batiweas pudieron salvar a esta crisis… Número 4: Guardians of Middle-earth Y entonces Sauron, el ojo que todo lo vé dijo: ¿Qué tal si hacemos un MOBA exactamente igual a League of Legends con personajes del Señor de los Anos y microtransacciones? Gollum: Sí, mi precioso! Guardians of Middle earth fue el MOBA para consolas en el 2013. Lamentablemente casi nadie lo juega, y aún peor, sacaron una versión para PC con cero jugadores en línea y terribles controles. Pésimo agradecimiento para quienes esperaron y compraron la versión en Steam, solo mira la calificación! Número 3: Invokers Tournament Otro intento por capitalizar el MOBA en consolas, Invokers Tournament es clon barato para PS4 y Vita. La interfaz es horrible, con apenas tres contra tres, sin minions, lento, plagado con tantas microtransacciones que hasta puedes comprar posiones con dinero real. Pero sobre todo es tan aburrido como esperar a que te salga la mierda durante un estreñimiento. Número 2: Crazy MOBA Online Qué puede salir mal si copias y pegas modelos y texturas de Dota 2, junto con mecánicas de League of Legends? Y de paso grabas las voces con la calidad de tu celular metido en el orto? Pues nada, obtienes este aborto de homúnculo llamado “Crazy MOBA Online”, puntos extra por el título tan original! Y es gratis! A lo mejor logras encontrar otro ser humano jugandolo! Suerte con el lag de 500, con amor desde Malasia ♥. Número 1: 300 Heroes Ah! China, la tierra de la penetración anal a los derechos de autor. 300 Heroes es una orgía comunal con decenas de personajes ilegales atrapados en una replica de League of Legends. Y cuando decimos réplica queremos decir: Que se robaron el puto código! Pero espera, ese es Shrek? Y puede lanzar a aburro? Oh! Wally? Y la cosa se poner mejor con todos los personajes de Naruto, One Piece y hasta Angry Birds! Los cuales son tan solo skins insertados sobre de los personajes reales de League of Legends. Lo peor es que esta empresa se está haciendo millonaria robando absolutamente todo lo que puedes ver en pantalla. Pero bueno, en donde más podrás ver a Naruto pateando a Wally hasta morir? Es algo que no tiene precio... hecho en china! Si te gustó este vídeo danos una mano descargando el juego gratuito World of Tanks. Te prometemos que no es un clon barato, de hecho es el mejor juego de tanques de la historia según mi madre, y ella es gamer desde... ahora. Solo mira esos tanques papa, huh, hay para todos los gustos: Gringos, rusos, chinos... Oaaah! Qué calientes! Al descargarlo nos ayudas a seguir haciendo más vídeos estúpidamente zuculemntos. Y de paso eyaculas con esos gráficos. Sonido de orgasmo: Aaaaaaaah! Sí! Mi madre tenía razón. Y suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos entregados en DVD pirata a la puerta de tu casa. Pruébalo funciona! Si sigues aquí te recomendamos ver Los 5 Peores Splash Arts de League of Legends, evita verlo en la noche o tendrás un pesadillas recurrentes y un posible trauma para toda la vida! O que tal las 5 peores pornos basadas en videojuegos. Cierra la puerta con cerrojo y saca tu lubricante de manos, eh, quiero decir tu pañuelo para sacar lagrimas. Porqué Mario, porque?!

5 PEORES CLONES de League of Legends! (Lonrot)

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 Prepárate para el cáncer con sida con los 5 peores clones de League of Legends! Descarga Gratis World of Tanks: Lonrot.com/r/WorldOfTanks Suscríbete: Lonrot/-/CH-me Los 5 Peores SPLASHARTS de LOL: ch-me.org/videos/video-1vLhsBUNRcI.html Las 5 Peores PORNOS de Videojuegos: ch-me.org/videos/video-QoIA2cEumcc.html Número 5: Infinite Crisis Warner bros, lleno de alegría e ilusión lanzó y mató en tan solo un año este moba de DC Comics. Batman, Superman, heroes y villanos músculos vistiendo spandex en un moba? Qué puede salir mal? Entre el beta y su lanzamiento todo se fue a la mierda. Malas mecánicas, terrible optimización y servidores con un lag de las tres mil putas. Warner no puedo más, y lo terminó hundiendo el 14 de agosto del mismo año y ni batman ni sus batiweas pudieron salvar a esta crisis… Número 4: Guardians of Middle-earth Y entonces Sauron, el ojo que todo lo vé dijo: ¿Qué tal si hacemos un MOBA exactamente igual a League of Legends con personajes del Señor de los Anos y microtransacciones? Gollum: Sí, mi precioso! Guardians of Middle earth fue el MOBA para consolas en el 2013. Lamentablemente casi nadie lo juega, y aún peor, sacaron una versión para PC con cero jugadores en línea y terribles controles. Pésimo agradecimiento para quienes esperaron y compraron la versión en Steam, solo mira la calificación! Número 3: Invokers Tournament Otro intento por capitalizar el MOBA en consolas, Invokers Tournament es clon barato para PS4 y Vita. La interfaz es horrible, con apenas tres contra tres, sin minions, lento, plagado con tantas microtransacciones que hasta puedes comprar posiones con dinero real. Pero sobre todo es tan aburrido como esperar a que te salga la mierda durante un estreñimiento. Número 2: Crazy MOBA Online Qué puede salir mal si copias y pegas modelos y texturas de Dota 2, junto con mecánicas de League of Legends? Y de paso grabas las voces con la calidad de tu celular metido en el orto? Pues nada, obtienes este aborto de homúnculo llamado “Crazy MOBA Online”, puntos extra por el título tan original! Y es gratis! A lo mejor logras encontrar otro ser humano jugandolo! Suerte con el lag de 500, con amor desde Malasia ♥. Número 1: 300 Heroes Ah! China, la tierra de la penetración anal a los derechos de autor. 300 Heroes es una orgía comunal con decenas de personajes ilegales atrapados en una replica de League of Legends. Y cuando decimos réplica queremos decir: Que se robaron el puto código! Pero espera, ese es Shrek? Y puede lanzar a aburro? Oh! Wally? Y la cosa se poner mejor con todos los personajes de Naruto, One Piece y hasta Angry Birds! Los cuales son tan solo skins insertados sobre de los personajes reales de League of Legends. Lo peor es que esta empresa se está haciendo millonaria robando absolutamente todo lo que puedes ver en pantalla. Pero bueno, en donde más podrás ver a Naruto pateando a Wally hasta morir? Es algo que no tiene precio... hecho en china! Si te gustó este vídeo danos una mano descargando el juego gratuito World of Tanks. Te prometemos que no es un clon barato, de hecho es el mejor juego de tanques de la historia según mi madre, y ella es gamer desde... ahora. Solo mira esos tanques papa, huh, hay para todos los gustos: Gringos, rusos, chinos... Oaaah! Qué calientes! Al descargarlo nos ayudas a seguir haciendo más vídeos estúpidamente zuculemntos. Y de paso eyaculas con esos gráficos. Sonido de orgasmo: Aaaaaaaah! Sí! Mi madre tenía razón. Y suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos entregados en DVD pirata a la puerta de tu casa. Pruébalo funciona! Si sigues aquí te recomendamos ver Los 5 Peores Splash Arts de League of Legends, evita verlo en la noche o tendrás un pesadillas recurrentes y un posible trauma para toda la vida! O que tal las 5 peores pornos basadas en videojuegos. Cierra la puerta con cerrojo y saca tu lubricante de manos, eh, quiero decir tu pañuelo para sacar lagrimas. Porqué Mario, porque?!

EL HENTAI más ENFERMO de la HISTORIA! (+18)

 Preparata tu recto para el HENTAI más enfermo de la Historia ♥ Canal de DAMA G: ch-me.org/utitle-DamaG 5 Videojuegos más ENFERMOS: ch-me.org/videos/video-p4Ahibd6Tac.html

EL HENTAI más ENFERMO de la HISTORIA! (+18)

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 Preparata tu recto para el HENTAI más enfermo de la Historia ♥ Canal de DAMA G: ch-me.org/utitle-DamaG 5 Videojuegos más ENFERMOS: ch-me.org/videos/video-p4Ahibd6Tac.html

CALL OF DUTY EN MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

 Por fin enteras la historia de todos y cada uno de los Call of Duty en menos de 1 minuto! Apoyame en PATREON: patreon.com/lonrot Historia del MOBA: ch-me.org/videos/video-PjFwKdMrS4o.html Historia de Smash: bit.ly/HistoriaDeSmash Suscríbete a Lonrot: bit.ly/-Lonrot En el 63, Fidel Castro desesperado por derrotar a los nazis y promover el socialismo, crea una máquina del tiempo para unir fuerzas con Nixon y Kennedy. Juntos invocan a Cuthulu y traen una horda de necromorfos a su dimensión. El ritual es un fracaso y los necromorfos se convierten en zombies nazis. Para corregir su error Fidel viaja al año 1947 lavándole el cerebro al músico Alejandro Saenz, al despertar Alejandro enloquece matando a Fidel y decenas de inocentes en un aeropuerto. El caudillo Juanes mata de amor a Alejandro Saenz al ser conmovido por su lírica. Y crea un canal de música sin derechos de autor en CH-me. El hijo de Alejandro, David intenta vengar la muerte de su padre. Con ayuda de Sony Music atrapan a Juanes, sin embargo Juanes ya había ejecutado su plan maestro dando un concierto populista en los ángeles y gana el perdón del pueblo. 10 años después el presidente Kevin Spacey lucha por su reelección, y descubre que puede eliminar la horda zombie con la ayuda de pastores alemanes entrenados y astronautas quienes destruyen el microondas de control mental Nazi desde el espacio, pero al final solo recupera el cariño del público con máquinas de masajes gratuitos. Sin embargo, la estrella de la muerte contra ataca y las fuerzas armadas del planeta se convertirán nuevamente en esponjas de balas en el próximo Call of Duty. Lograrás completar la campaña esta vez? Seguramente no, pero al menos tendrás el multijugador! Y hablando de multijugador te recomiendo Crossfire! Soy Lonrot, te recomiendo suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos antes que nadie, solo entre tú y yo. Eh, eh? Subo videos todos los fines de semana entre viernes, sábado y domingo. También puedes apoyarme en Patreon así me ayudarás a dejar de prostituirme a diario en las calles de Texcoco. Haz clic ahora o visita el link en la descripción. Oh! sigues aquí, bueno te invito a ver la Historia del MOBA en un minuto! Fans de League of Lengends y de DOTA 2 por favor mátense en los comentarios, Chuck Norris lo aprueba. O que tal la Historia de Smash Bros en un minuto! Tiene imágenes suculentas, ya sabes… el porno vende!

CALL OF DUTY EN MENOS DE 1 MINUTO! (Lonrot)

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 Por fin enteras la historia de todos y cada uno de los Call of Duty en menos de 1 minuto! Apoyame en PATREON: patreon.com/lonrot Historia del MOBA: ch-me.org/videos/video-PjFwKdMrS4o.html Historia de Smash: bit.ly/HistoriaDeSmash Suscríbete a Lonrot: bit.ly/-Lonrot En el 63, Fidel Castro desesperado por derrotar a los nazis y promover el socialismo, crea una máquina del tiempo para unir fuerzas con Nixon y Kennedy. Juntos invocan a Cuthulu y traen una horda de necromorfos a su dimensión. El ritual es un fracaso y los necromorfos se convierten en zombies nazis. Para corregir su error Fidel viaja al año 1947 lavándole el cerebro al músico Alejandro Saenz, al despertar Alejandro enloquece matando a Fidel y decenas de inocentes en un aeropuerto. El caudillo Juanes mata de amor a Alejandro Saenz al ser conmovido por su lírica. Y crea un canal de música sin derechos de autor en CH-me. El hijo de Alejandro, David intenta vengar la muerte de su padre. Con ayuda de Sony Music atrapan a Juanes, sin embargo Juanes ya había ejecutado su plan maestro dando un concierto populista en los ángeles y gana el perdón del pueblo. 10 años después el presidente Kevin Spacey lucha por su reelección, y descubre que puede eliminar la horda zombie con la ayuda de pastores alemanes entrenados y astronautas quienes destruyen el microondas de control mental Nazi desde el espacio, pero al final solo recupera el cariño del público con máquinas de masajes gratuitos. Sin embargo, la estrella de la muerte contra ataca y las fuerzas armadas del planeta se convertirán nuevamente en esponjas de balas en el próximo Call of Duty. Lograrás completar la campaña esta vez? Seguramente no, pero al menos tendrás el multijugador! Y hablando de multijugador te recomiendo Crossfire! Soy Lonrot, te recomiendo suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos antes que nadie, solo entre tú y yo. Eh, eh? Subo videos todos los fines de semana entre viernes, sábado y domingo. También puedes apoyarme en Patreon así me ayudarás a dejar de prostituirme a diario en las calles de Texcoco. Haz clic ahora o visita el link en la descripción. Oh! sigues aquí, bueno te invito a ver la Historia del MOBA en un minuto! Fans de League of Lengends y de DOTA 2 por favor mátense en los comentarios, Chuck Norris lo aprueba. O que tal la Historia de Smash Bros en un minuto! Tiene imágenes suculentas, ya sabes… el porno vende!

un día normal.mp4

 Aaaaaaaaaah! Suscríbete: lonrot.com/-/CH-me Kha? Taric (ReubenMaster): ch-me.org/videos/video-Y0JYIwxyMqI.html Directo a Platino (Dama G): ch-me.org/videos/video-H3jJkP8VgNs.html

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10 ACTORES que INICIARON en la PORNO! (Lonrot)

 Desde Jackie Chan hasta Marylin Monroe estos son 10 actores que comenzaron en la porno! La Historia del PORNO: ch-me.org/videos/video-zP0VkOpVNRc.html 5 PEORES PORNOS de VIDEOJUGOS: ch-me.org/videos/video-QoIA2cEumcc.html Reuben Master: lonrot.com/r/ReubenMaster Dama G: lonrot.com/r/DamaG Suscríbete a mi canal! lonrot.com/-/CH-me 10 Sylvester Stallone Hubo un tiempo en que Stallone solo era conocido como, el “Semental Italiano”. En una existencialista película porno del 70 en la cual ganó la increíble suma de 200 dólares. Y esta escena particularmente lo catapulto a la fama. Esta tampoco está mal. 9. Cameron Diaz A los 19 años Cameron Díaz poso para una sesión sadomasoquista, con látigos y pesos al aire incluidos. Luego de hacerse famosa Cameron quiso borrar su oscuro pasado antes que llegara al internet, afortunadamente el ridículo video existe y esta es la prueba. 8. Jackie Chan Trivia! Sabes cuál es la única película de Jackie Chan sin una sola pelea? Pues claro, su primer y unica pelicula porno. Buscala, el nombres es muy sencillo, se llama Hua fei man cheng chung! Jackie Chan no es protagonista así que tendrás que saltar a la hora, pero al menos se gano su sueldo haciendo el amor. 7. Mulder de los X Files Antes de cazar Aliens y Chupacabras, Mulder estaba obsesionado en taparse el miembro con tazas de te, fenomeno conocido como porno suave. 6. Arnold Shwarzenegger Anter de ser Terminator, o Miss Universo, o gobernadora. Arnold fue modelo para una revista Gay. Específicamente la revista con “Músculos y Gloria” del 77. Algún día, Arnold, algún día, Volverás! 5. Sasha Grey Ninguna sorpresa para los que frecuentamos el “internet”. Sasha se hizo famosa con sus filmes de colegialas, para luego r etirarse haciendo en dos peliculas de Hollywood. Y no piensa volver a desnudarse a menos de que sea con las luces y cámaras más caras del mundo. Es otro tipo de porno. 4. Matt LeBlanc El actor de Joey en friends, tuvo su momento de Gloria con una cinta porno del 92, en un elevador. A diferencia de su conocido humor, aquí a cosa se pone bastante seria. 3. John Hamm Antes de ser el toxico publicist de Mad Men, Donald Draper trabajaba en detras de camara en los sets porno. Nunca fue un actor porno pero pago sus deudas viendo gente follar, por alguna razon no es dificil de imaginar… 2. Adam West El mejor Batman de todos los tiempos, corrección, el mejor y unico actor de Batman version comedia tuvo una epoca dificil 10 años despues de su rol protagonico. Que queda? Narrar en videos porno de cinemax. Creiste que iba a hacer parodias porno de batman? Para eso hay miles de pornos con actors mucho más musculosos. Claro, no hay nada mejor que los biceps de Adam West. 1. Marylin Monroe Marylin se convirtió en un icono instantaneo por aquella session fotografíca del 49. Por una modesta suma de $50 dólares, fue descubierta desde la sede de Playboy hasta la Rusia Sovietica, y nadie, nunca, jamas pudo olvidarla.

10 ACTORES que INICIARON en la PORNO! (Lonrot)

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Historia del YURI en 1 MINUTO!

 Esta es la Historia del Yuri en menos de 1 minuto ♥ Descarga gratis World of Warships: Lonrot.com/c/WorldOfWarships Canal de Mixtendo: Lonrot.com/-/Mixtendo Historia del YAOI: ch-me.org/videos/video-5_Y_CHZJpUw.html Historia del HENTAI: ch-me.org/videos/video-Pba0I-TfJDc.html Yuri significa Lirio y es un nombre muy común entre Lesbianas japonesas. (1916) La primera literatura lésbica fue escrita por Yoshiya, con fugaces romances entre estudiantes que siempre terminan por la muerte, matrimonio o graduación. Con platónicas relaciones. (1970) El Yuri aparece en el manga de colegialas. Inspirado en la literatura lésbica. Comienza con la típica pareja de mujer fuerte y torpe admiradora. Con familias problema, que terminan en tragedia y escandalo al ser descubiertas. Y la fuerte siempre muere al final. (1971) Nuestro cuarto blanco, primer manga lésbico es el perfecto ejemplo de la tragedia tortillera, y el inicio del transexualismo y travestismo. (1972) En la Rosa de Versalles, la protagonista asume un rol masculino. (1991) Sailor Moon es la primera serie que se atreve a mostrar una pareja de lesbianas felices. Y como la formula funciona… (1996) Crean Utena, con sexys protagonistas lesbianas y buena trama. (1997) Devil Lady muestra un caliente yuri al desnudo. A partir del 2000 se divide el Yuri para mujeres: romántico, profundo y para hombres, fogoso, violento y juguetón. Ambos son intercambiables. Al igual que el Yaoi, difícilmente verás porno a menos de que sea Hentai. EL Yuri fue una tragedia romántica, ahora es un valor de compra. Lo que nunca cambia son los fetiches de: Lesbiana machorra y su admiradora. Alumna y profesora. Hermanitas. Introvertida - extrovertida. Y por supuesto - Fan service!

Historia del YURI en 1 MINUTO!

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 Esta es la Historia del Yuri en menos de 1 minuto ♥ Descarga gratis World of Warships: Lonrot.com/c/WorldOfWarships Canal de Mixtendo: Lonrot.com/-/Mixtendo Historia del YAOI: ch-me.org/videos/video-5_Y_CHZJpUw.html Historia del HENTAI: ch-me.org/videos/video-Pba0I-TfJDc.html Yuri significa Lirio y es un nombre muy común entre Lesbianas japonesas. (1916) La primera literatura lésbica fue escrita por Yoshiya, con fugaces romances entre estudiantes que siempre terminan por la muerte, matrimonio o graduación. Con platónicas relaciones. (1970) El Yuri aparece en el manga de colegialas. Inspirado en la literatura lésbica. Comienza con la típica pareja de mujer fuerte y torpe admiradora. Con familias problema, que terminan en tragedia y escandalo al ser descubiertas. Y la fuerte siempre muere al final. (1971) Nuestro cuarto blanco, primer manga lésbico es el perfecto ejemplo de la tragedia tortillera, y el inicio del transexualismo y travestismo. (1972) En la Rosa de Versalles, la protagonista asume un rol masculino. (1991) Sailor Moon es la primera serie que se atreve a mostrar una pareja de lesbianas felices. Y como la formula funciona… (1996) Crean Utena, con sexys protagonistas lesbianas y buena trama. (1997) Devil Lady muestra un caliente yuri al desnudo. A partir del 2000 se divide el Yuri para mujeres: romántico, profundo y para hombres, fogoso, violento y juguetón. Ambos son intercambiables. Al igual que el Yaoi, difícilmente verás porno a menos de que sea Hentai. EL Yuri fue una tragedia romántica, ahora es un valor de compra. Lo que nunca cambia son los fetiches de: Lesbiana machorra y su admiradora. Alumna y profesora. Hermanitas. Introvertida - extrovertida. Y por supuesto - Fan service!

Como Descargar LA VOZ DE LONROT!

 Aprende como descargar la voz de LONROT en este sencillo tutorial. Suscríbete a Bizarre Bastard: Lonrot.com/-/BizarreBastard Suscríbete a Lonrot: Lonrot.com/-/CH-me

Como Descargar LA VOZ DE LONROT!

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SOY EYACULADOR PRECOZ (Lonrot)

 Esta es mi confesión, soy EYACULADOR PRECOZ. 10 Cosas que no sabías de la MASTURBACIÓN: ch-me.org/videos/video-WpqVG373dtM.html Historia del YAOI en 1 MINUTO: ch-me.org/videos/video-5_Y_CHZJpUw.html Suscríbete: Lonrot.com/-/CH-me

SOY EYACULADOR PRECOZ (Lonrot)

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 Esta es mi confesión, soy EYACULADOR PRECOZ. 10 Cosas que no sabías de la MASTURBACIÓN: ch-me.org/videos/video-WpqVG373dtM.html Historia del YAOI en 1 MINUTO: ch-me.org/videos/video-5_Y_CHZJpUw.html Suscríbete: Lonrot.com/-/CH-me

Historia del MOBA EN 1 MINUTO!

 Sabías que League of Legends es tan DOTA cómo DOTA 2 es MOBA?Confundido? Danos menos de 1 minuto! Descarga gratis Echo of Soul: goo.gl/ZW2xxm Top 5 Porno de League of Legends: ch-me.org/videos/video-r9DXjG_PW2Q.html Suscríbete a ReubenMaster: Lonrot.com/r/ReubenMaster (1998) En el 98 Bizzard lanza Starcraft con un editor de niveles, alguien se le ocurre crear un mapa donde controlas un héroe que debe destruir la base del otro equipo. (2002) Alguien clona el mismo mapa para Warcraft 3 llamandolo Defensa de los Antiguos (DOTA). El mapa se hace popular entre un grupo de noños y hacen muchas versiones, recopilan todos los héroes en una versión llamada Dota All Stars. (2005) Y llegan a tener un millón de jugadores. (2008) Aparece el primer juego comercial “Demigod”, bastante bueno aunque fracasó en ventas. (2009) Riot games lanza Legue of Legends catalogándolo como MOBA. Batalla en Arena Multijugador en Línea, el nombre más complicado del mundo. Los creadores de Dota All Stars son contratados por Valve para crear DOTA 2. (2010) Aparece un clon de Dota llamado Heroes of Newerth. Valve se pelea con Riot Games para usar la marca “Dota” y Gana. (2012) Pero Blizzard quiere hacer su propio DOTA y demanda a VALVE por el nombre y pierde. (2013) Finalmente Valva lanza Dota 2. (2014) Hi-Rez lanza Smite, MOBA en tercera persona. (2015) Blizzard cambia el nombre de su MOBA tres veces y se queda con Heroes of the Storm, diciendo: Esto no es MOBA sino un maratón de héroes. Sea cual sea la definición tal vez no sabías que… Dota 2 tiene más de 10 millones de jugadores en todo el mundo, mientras que League of Legends tiene 27 millones de jugadores que por lo menos juegan una vez al día. Puedes hacerte millonario jugando, hay personas que reciben hasta 100,000 dólares al año jugando League of Legends. Adventure Time tiene su propio juego MOBA para navegador que casi nadie juega. Los jugadores de los campeonatos mundiales ganan de 2 hasta 17 millones en premios. Nunca es tarde para cambiar de profesión. (tos) Un hacker registró el dominio de League of Legends de Colombia “LeagueOfLegends.co” haciéndose pasar como “oficial” para vender porno del MOBA. Riot games recuperó el sitio antes de llegar a un juicio. Imagínate los millones que hubiese tenido que pagar este pornero! Así se dice? Pornero? Qué tal Porno-Hacker? Ok, mejor Pornero.

Historia del MOBA EN 1 MINUTO!

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 Sabías que League of Legends es tan DOTA cómo DOTA 2 es MOBA?Confundido? Danos menos de 1 minuto! Descarga gratis Echo of Soul: goo.gl/ZW2xxm Top 5 Porno de League of Legends: ch-me.org/videos/video-r9DXjG_PW2Q.html Suscríbete a ReubenMaster: Lonrot.com/r/ReubenMaster (1998) En el 98 Bizzard lanza Starcraft con un editor de niveles, alguien se le ocurre crear un mapa donde controlas un héroe que debe destruir la base del otro equipo. (2002) Alguien clona el mismo mapa para Warcraft 3 llamandolo Defensa de los Antiguos (DOTA). El mapa se hace popular entre un grupo de noños y hacen muchas versiones, recopilan todos los héroes en una versión llamada Dota All Stars. (2005) Y llegan a tener un millón de jugadores. (2008) Aparece el primer juego comercial “Demigod”, bastante bueno aunque fracasó en ventas. (2009) Riot games lanza Legue of Legends catalogándolo como MOBA. Batalla en Arena Multijugador en Línea, el nombre más complicado del mundo. Los creadores de Dota All Stars son contratados por Valve para crear DOTA 2. (2010) Aparece un clon de Dota llamado Heroes of Newerth. Valve se pelea con Riot Games para usar la marca “Dota” y Gana. (2012) Pero Blizzard quiere hacer su propio DOTA y demanda a VALVE por el nombre y pierde. (2013) Finalmente Valva lanza Dota 2. (2014) Hi-Rez lanza Smite, MOBA en tercera persona. (2015) Blizzard cambia el nombre de su MOBA tres veces y se queda con Heroes of the Storm, diciendo: Esto no es MOBA sino un maratón de héroes. Sea cual sea la definición tal vez no sabías que… Dota 2 tiene más de 10 millones de jugadores en todo el mundo, mientras que League of Legends tiene 27 millones de jugadores que por lo menos juegan una vez al día. Puedes hacerte millonario jugando, hay personas que reciben hasta 100,000 dólares al año jugando League of Legends. Adventure Time tiene su propio juego MOBA para navegador que casi nadie juega. Los jugadores de los campeonatos mundiales ganan de 2 hasta 17 millones en premios. Nunca es tarde para cambiar de profesión. (tos) Un hacker registró el dominio de League of Legends de Colombia “LeagueOfLegends.co” haciéndose pasar como “oficial” para vender porno del MOBA. Riot games recuperó el sitio antes de llegar a un juicio. Imagínate los millones que hubiese tenido que pagar este pornero! Así se dice? Pornero? Qué tal Porno-Hacker? Ok, mejor Pornero.

Historia del YAOI EN 1 MINUTO! (Lonrot)

 Aquí va la Historia del Yaoi en menos de 1 minuto! Juega gratis Corazón de Melón: Lonrot.com/-/CorazonDeMelon Historia del Hentai en 1 minuto: ch-me.org/videos/video-Pba0I-TfJDc.html Historia del Cosplay en 1 minuto: ch-me.org/videos/video-WwN4Pt0OwmE.html Yaoi también conocido como Boy’s Love, “amor de chicos” está hecho por y para mujeres, no confundir con “bara” el rudo y sudoroso manga hecho por y para hombres gay. En los 70 artistas japonesas comienzan a publicar historias gay entre hombres, incluyendo parodias de mangas populares. La Balada del Viento y los Árboles fue escandalosa para su tiempo, al mostrar relaciones sexualmente abiertas entre chicos. En los ochenta se propagan las revistas exclusivas de Yaoi. Yaoi significa, Sin Climax, sin golpe, sin sentido. Y se refiere a los mangas baratos, con mala trama. O también significa: Para que me duele el ano! En el 82 aparece “Patalliro!” el primer anime con romance gay y transformismo. En el Yaoi hay dos roles, quien penetra y quien recibe. Masculino y femenino. Derivado de las artes marciales y solo de las artes marciales. Los hombres suelen verse andróginos, sexo indefinido, así las lectores se identifican con los personajes. El Yaoi casi no tiene porno, difícilmente verás un pene. Y se enfoca en la tensión sexual inesperada, generalmente entre amigos heterosexuales muy cercanos, atraídos por una chispa de amor. Piensa en Iron Man y Hulk, los amigos de la ciencia! Y como data curioso… En un capítulo de South Park Twek y Craig son forzados a ser pareja gay porque unas alumnas asiáticas dibujan yaoi entre los dos. Esta es la primera vez que se demuestra el sufrimiento de los personajes ficticios, víctimas de los fans. Si te gusta el Yaoi y ligar, te recomiendo Corazón de Melón, es un juego gratuito en donde eres estudiante de prepa en busca del hombre de tus sueños. Cada chico tiene sus gustos e intereses, así que tendrás que ser muy cuidadosa con cada palabra y como te vistes. Pruébalo ahora mismo haciendo click en pantalla o en el vínculo que está en la descripción. Suerte con esos papis! Cómo? Sigues caliente? Bueno que tal la Historia del Hentai en Menos de un minuto, o algo más liviano con la historia del Cosplay en menos de 1 minuto. Haz click en pantalla o visita los vínculos en la descripción. Soy Lonrot y suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos recién salidos del horno, antes que nadie.

Historia del YAOI EN 1 MINUTO! (Lonrot)

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 Aquí va la Historia del Yaoi en menos de 1 minuto! Juega gratis Corazón de Melón: Lonrot.com/-/CorazonDeMelon Historia del Hentai en 1 minuto: ch-me.org/videos/video-Pba0I-TfJDc.html Historia del Cosplay en 1 minuto: ch-me.org/videos/video-WwN4Pt0OwmE.html Yaoi también conocido como Boy’s Love, “amor de chicos” está hecho por y para mujeres, no confundir con “bara” el rudo y sudoroso manga hecho por y para hombres gay. En los 70 artistas japonesas comienzan a publicar historias gay entre hombres, incluyendo parodias de mangas populares. La Balada del Viento y los Árboles fue escandalosa para su tiempo, al mostrar relaciones sexualmente abiertas entre chicos. En los ochenta se propagan las revistas exclusivas de Yaoi. Yaoi significa, Sin Climax, sin golpe, sin sentido. Y se refiere a los mangas baratos, con mala trama. O también significa: Para que me duele el ano! En el 82 aparece “Patalliro!” el primer anime con romance gay y transformismo. En el Yaoi hay dos roles, quien penetra y quien recibe. Masculino y femenino. Derivado de las artes marciales y solo de las artes marciales. Los hombres suelen verse andróginos, sexo indefinido, así las lectores se identifican con los personajes. El Yaoi casi no tiene porno, difícilmente verás un pene. Y se enfoca en la tensión sexual inesperada, generalmente entre amigos heterosexuales muy cercanos, atraídos por una chispa de amor. Piensa en Iron Man y Hulk, los amigos de la ciencia! Y como data curioso… En un capítulo de South Park Twek y Craig son forzados a ser pareja gay porque unas alumnas asiáticas dibujan yaoi entre los dos. Esta es la primera vez que se demuestra el sufrimiento de los personajes ficticios, víctimas de los fans. Si te gusta el Yaoi y ligar, te recomiendo Corazón de Melón, es un juego gratuito en donde eres estudiante de prepa en busca del hombre de tus sueños. Cada chico tiene sus gustos e intereses, así que tendrás que ser muy cuidadosa con cada palabra y como te vistes. Pruébalo ahora mismo haciendo click en pantalla o en el vínculo que está en la descripción. Suerte con esos papis! Cómo? Sigues caliente? Bueno que tal la Historia del Hentai en Menos de un minuto, o algo más liviano con la historia del Cosplay en menos de 1 minuto. Haz click en pantalla o visita los vínculos en la descripción. Soy Lonrot y suscríbete para que te lleguen los próximos vídeos recién salidos del horno, antes que nadie.

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